Humour & Délires

livman

il y a très longtemps un 24 décembre le pere noel se reveille inquiet ... "cette année je la sent pas cette journée".

il va dans son garage et voit son traineau tout cabossé
"c'est encore la mère noelle qui a fait des siennes"

il passe par son étable et voit un renne qui boite
"les nains ont encore joué avec lui" pense t_il

il passe a l'atelier et voit les elfes en train de flémarder
"ha, les enfants n'auront pas tous un jouet cette année ..."

a ce moment là, un ange, complétement defoncé arrive avec un sapin en hurlant

"j'le met ou !!!! j'le met ou !!!! j'le m............"


Et depuis ce matin là , il y a un ange à la pointe de tous les sapins de noël !!!

ha ha ha !! kiffant woulf !!

tu la raconteras à ton fiston si il te demande pourquoi il y a un ange !!

excellent Woufly!!!!

C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît beaucoup. Il la drague et finissent par faire une sortie ensemble un soir.

Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto. Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro.

La fille prend un cocktail maison. Le gars regarde discrètement la carte et voit déjà 15 euros pour le cocktail, il se dit : "C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix."

Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée.
La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais. Là encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit :
"Merde, 30 euros pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sur que ce soir je pourrai me la faire".

Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Le gars commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 euros mais il se remotive en se disant que au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu' il est sur de concrétiser le soir même.

Arrive le moment de commander le dessert et la fille demande un assortiment de desserts.

C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre gars n'en revient pas.

Il se dit : "Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir !"

Mais quand même intrigué par son appétit, il demande à la fille d'une manière

très habile :
"Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?"

"Non, seulement quand j'ai mes règles."

Un jeune curé, très angoissé Et après avoir été Incapable de
prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à L’archevêque
pour être à La hauteur le dimanche suivant. Ce dernier lui conseille de se
verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu?

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se
sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe quoi, devant n'importe qui. De
retour à La sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque :
Code:
Mon fils,

La prochaine fois mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et
non quelques gouttes d'eau dans un grand verre de vodka. Ensuite, je vous fais
part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se
reproduise pas.



1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez
de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. Les apôtres étaient 10 et pas 7 et aucun n'était nain.
5. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et de ses apôtres comme de " J.C. &
Co "
6. Nous ne nous referons pas à Judas comme « Ce fils de pute »
7. Vous ne devez pas parler du pape en disant « le parrain »
8. Ben Laden n'a rien à Voir avec la mort de Jésus.
9. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque.
10. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11. Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à Consommer avec le vin de
messe.
12. Les pécheurs iront en enfer et non ? se faire enc....? ?.
13. L'initiative d'appeler les fideles à Danser était bonne, mais pas celle de
faire la chenille dans toute l'église.
14. L'homme assis prés de l'autel auquel vous vous êtes réfère comme « le
Pd Et Le travelo en jupe, c'était moi.

Sincèrement,

L'Archevêque.


P.S. : Jésus n'a pas été fusillé….

ptdr azrael !!!!!!

NOËL : Le repas de famille

Une famille est à table...
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
- "J'ai quelque chose à vous annoncer."
Le silence se fait et tous écoutent.
"Je ne suis plus vierge," et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence... et puis...
Le père s'adresse à sa femme :
- "C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé,la chatte à l'air.
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !"

A son tour, la femme s'adresse à son mari :
"Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?"
Et le père de continuer :
- "Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça..."

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
- "Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?"
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
- "C' est le curé..."
La grand-mère : "Comment ça le curé ?..."
- "Oui mamie, le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël !"

EDUCATION:
Une jeune professeur de fac annonce aux élèves de son amphi que le lendemain aura lieu un examen.
Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne ourra être tolérée sans motif réel et sérieu tel que, accident, grave maladie ou décès d'un parent.

Au fond de l'auditoire un jeune plaisantin demande alors:
-Et en cas de très grande fatigue liée à une intense activité sexuelle ?

Toute l'assemblée s'esclaffe de rire!

Quand revient le calme la professeur, un léger sourrir aux lèvres, s'adresse à l'étudiant de façon sereine:
-vous n'aurez qu'à écrire de l'autre main...

POLITIQUE:
Notre président et son premier ministre ont décidé de remplacer le drapeau français par un préservatif qui reflète mieux la politique menée actuellement!
en effet, un préservatif permet l'inflation, stope la production, détruit les générations futurs et vous donne un sentiment de sécurité alors que vous êtes en train de vous faire mettre....

Deux copains veulent sortir un samedi soir mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 €.
Le premier dit : -'Attends, tu vas voir' et il achète une saucisse à 1 €.
-'T'es con' dit le second. -'On n'a plus un rond ... qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?'
-'T'occupe, tu vas voir ! ' répond le premier.

Ils entrent dans un café, commandent deux chopes et les boivent. Le premier dit au second :
-'Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, j'y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter'.

Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille, commence à sucer la saucisse.
Le patron les interpelle : -'Pas de ça ici , messieurs. Vous sortez tout de suite !'

Comme ça marche, ils remettent ça dans un autre bistrot, y boivent une deuxième chope ... le coup de la saucisse ... Expulsion ...

Ils vont de café en café mais au bout du 18ème (et autant de chopes) le second dit au premier :
-'Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal à force de m'agenouiller'

Et le premier lui répond :
-'Moi non plus, je n'en peux plus ... on a perdu la saucisse entre le 8ème et le 9ème bistrot'

Il est c** ce chat!

Chopper sur un autre fofo :

Baptême de l’air

Un type décide de faire son baptême de l'air.

Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :

- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !

- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir !


Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !

Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...

Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais...



L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !

L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..
Le pilote entend son client dire :
- Ça, je m'y attendais aussi !

Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :


- Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur..
Après avoir atterri, il dit à son client :

- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
- Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"

- Écoutez bien ! dit le type.
Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur

Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas...!!!!!!!!!

pour toutes les blagues!!

Un motard raconte a ses copains motards
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit...
Les copains motards: - Aaaah
- On boit un coup, je commence a l'embrasser.
Les copains motards: - Aaaaaaah !
- Je lui propose de la racompagner chez elle, elle accepte,et on sort de la boite...
Les copains motards: - Aaaaaaaaaah !
- Arrives sur le parking, la elle me dit "deshabille moi!!"
Les copains motards: - Aaaaaaaaaaaaaaaaah
- Alors j'enleve sa culotte, je la souleve et je l'assoie sur la selle de ma nouvelle moto...>
Les copains motards: T'as une nouvelle moto ? C'est quoi ?

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste...

Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup de s'enfuir à nouveau.

Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille ?!...

Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte, toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant:
« Toutes mes félicitations ! »
Mais il n'y en a pas une seule pour vous caresser les couilles en déclarant :
« Beau travail ! » ???

ps: c'était la pensée philosophique du jour.
la question reste posée..

megapoo a écrit:

pour toutes les blagues!!

+1

L'ami Tonton chantait à tue-tête tous les matins au Wacken 2007 la chanson de Soeur Sourire "Dominique, nique, nique" pour réveiller ceux qui décuitaient de la veille, et il a failli plus d'une fois se prendre une godasse ^^ mdr. Voici le même air avec des paroles bien plus marrantes :

https://www.youtube.com/watch?v=gylw0dQfngo

Radis a écrit:

Un motard raconte a ses copains motards
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit...
Les copains motards: - Aaaah
- On boit un coup, je commence a l'embrasser.
Les copains motards: - Aaaaaaah !
- Je lui propose de la racompagner chez elle, elle accepte,et on sort de la boite...
Les copains motards: - Aaaaaaaaaah !
- Arrives sur le parking, la elle me dit "deshabille moi!!"
Les copains motards: - Aaaaaaaaaaaaaaaaah
- Alors j'enleve sa culotte, je la souleve et je l'assoie sur la selle de ma nouvelle moto...>
Les copains motards: T'as une nouvelle moto ? C'est quoi ?

Excellent !!!

black rocket a écrit:

Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte, toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant:
« Toutes mes félicitations ! »
Mais il n'y en a pas une seule pour vous caresser les couilles en déclarant :
« Beau travail ! » ???

ps: c'était la pensée philosophique du jour.
la question reste posée..

tout à fait d'accord !!

FAITES DES GOSSES!!!!

C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de
maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
Un des gamins lui demande de l' aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
"Elles sont à l' envers, maîtresse".

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s' aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...

Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu' à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.

Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise
les enfants : "C'est pas mes bottes".

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l' a pas dit avant ...

Comme le gamin voit bien qu' il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors :

"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C' est pas mes bottes, c' est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.

L' opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.

Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler
son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants?".

"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."

CHIENNE DE VIE:

J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me dit :
" Vous avez un chien ?"
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui répond :
"Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras" .
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis :
" C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. »
A cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire, je continue:
" L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer. »
Horrifiée, elle me demande:
" Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ? »
J'ai répondu :
" Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté".

je ne sais pas si elle a déjà été posté mais j'ai bien rigolé....

Couple:

C' est un gars qui est étendu à côté de sa nouvelle petite amie depuis près d' une heure après une relation sexuelle des plus torrides.

Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les couilles...

...chose qu 'elle semblait tout particulièrement apprécier.

Tout en profitant des caresses, le gars se tourne et lui demande:

"pourquoi aimes-tu tant faire ça ?"

C'est alors qu 'elle lui répond :

"Les miennes me manquent tellement depuis mon opération..."

ps : petite dédicace à rossi...

Flying Cuicui a écrit:

je ne sais pas si elle a déjà été posté mais j'ai bien rigolé....
Couple:
C' est un gars qui est étendu à côté de sa nouvelle petite amie depuis près d' une heure après une relation sexuelle des plus torrides.
Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les couilles...
...chose qu 'elle semblait tout particulièrement apprécier.
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne et lui demande:
"pourquoi aimes-tu tant faire ça ?"
C'est alors qu 'elle lui répond :
"Les miennes me manquent tellement depuis mon opération..."
ps : petite dédicace à rossi...

tu vas vraiment nous le mettre en colère pour le 05/04/10 le Achieur

Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup il demande:
- "Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami..."
- "Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- "Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri.. D'accord mon chéri...
A tout à l'heure mon chéri."
Puis, elle se tourne vers son amant :
- "C'était mon mari. On a une heure de plus."
- "Ah oui, comment ça?"
- "Il est en train de jouer au tennis avec toi."

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Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
Le mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
-Y'en a marre, Il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite l'enfant continue et demande :
- Mais maman, ces dames , elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?