Humour & Délires

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de
profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de
cuivre qui datait d'environ 1000 ans.
Par provocation les Russes
en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a
1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
Les
Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des
fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont
trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient
environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres
disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre
numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus
tard, à Vannes, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant : -
'Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage d'Arradon, jusqu'à
une profondeur de 500m, les scientifiques Bretons n'ont rien trouvé du
tout. Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a
5000 ans d'un réseau Wifi.
Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu
inventa le cidre et le pinard afin d'éviter que les Bretons ne
deviennent les maîtres du monde...


sans doute connue !!

mais toujours aussi bonne !!!

une petite offre d emploi sympa surtout les informaticiens comprendront
http://www.linagora.com/Administrateur-systeme-et-reseaux

Pour vendre un produit de régime (qui marche ou pas, on s'en fout), voici la recette :

- Prenez 2 femmes, l'une mince, l'autre un peu enrobé (pas trop quand même, faut que ça reste un minimum crédible).
- habillez les avec des vêtements similaires pour faire croire que c'est la même personne (les vêtements n'étant pas de la même taille, les plus intelligents verront la supercherie, mais pas grave).
- puis, prenez 2 photos
- la photo de la femme enrobé sera intitulé "avant" et la photo de la femme mince sera intitulé "après"

Seulement, certains ne semblent pas avoir compris le principe de cette démarche. Voici une publicité trouvé sur le net (sur megaupload pour être précis). La publicité est tout ce qu'il y a de plus vraie et sérieuse (enfin, pour la société qui vend son produit, parce que sinon, c'est une pure arnaque).

Bref, cherchez l'erreur :





Et puis c'est vrai qu'une femme avec un "estomac" plat c'est important...

comment ca de l'arnaque ??? c'est pas vrai ?? en 2semaines je deviens par schwarzenegger ?? :

euh!!! il y a de la graisse dans l'estomac

Y'a erreur, elle est mieux gaulé avant qu'après...

Le Procureur de la République désire savoir lequel, des quatre
services luttant contre la délinquance dans son T.G.I., est le plus
efficace.


Pour ce faire, il décide de faire procéder à un test
'grandeur nature'. Il fait lâcher un lapin dans les bois de son
ressort, à charge pour chaque service de retrouver le lapin.


La S.R. (= Section des Recherches de la Gendarmerie) vérifie
que le lapin figure sur la liste des espèces non protégées, réclame un
renfort en personnel, crée une cellule de travail, place des caméras,
engage des lapines bien roulées, soudoie des renards, filoche des
belettes, truffe les carottes de micros, fait de l' intox dans les
clairières, interroge les plantes et les cailloux. Après trois mois
d'enquête, le P.V. remis au magistrat conclut : "l'affaire est close,
le lapin n'a jamais existé".


Le P.S.I.G. (= unité d'intervention de la Gendarmerie)
arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide, mitraille tout,
met le feu et saccage toute trace de vie.

Deux heures après, les Ninjas arborent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : " mission accomplie "


La B.T (= Brigade Territoriale, plus petite unité de la
Gendarmerie) prétexte ne pas savoir ce qu'est un lapin, n'en ayant
jamais vu, propose que la BR locale (= Brigade des Recherches, unité
d'investigation Gendarmerie) soit chargée des recherches, puis envoie
une patrouille en direction du bois.

Le soir même, les brigadiers établissent un bordereau de
transmission directe qui précise : " le lapin a quitté la
circonscription. Il se trouve maintenant dans le bois situé en zone
Police ".


La police arrive enfin avec son panier à salade, fait une
rafle dans une clairière et le lendemain présente au parquet un
blaireau salement amoché qui dit : " O.K., d'accord, je suis un lapin !! "

je savais que tu te droguais.........

excellent Woulfy!!!!

livman a écrit:

Y'a erreur, elle est mieux gaulé avant qu'après...

oh oui bien vu.

un jeune homme fait ses courses dans un supermarché quand il s'aperçoit qu'une dame agée ne cesse de le suivre.

il va au rayon boucherie, elle va au rayon boucherie. il s'arrête aux fruits et légumes elle fait de même.

ses amplètes faites il se rend à la caisse et voit la petite vieille jsute devant lui.

"excusez-moi jeune si je vous ais dérangé en vous suivant partout comme cela mais vous ressemblé tant à mon fils disparu"

"je vous en prie madame..."

"pourriez-vous me faire plaisir ?"

"oui"

"quand je vais quitter le magasin pourriez-vous dire tout haut [au revoir maman] ?"

"avec plaisir"

la grand mère quitte le magasin et le jeune de hêler:

AU REVOIR MAMAN

il voit le visage de la vieille dame s'illuminer d'un sourir et se trouve réjouit d'avoir apporté un peu de bonheur à cette personne.

il passe en caisse et la caissière d'annoncer:
"210€ s'il vous plaît monsieur"

" mais je n'ai pris que 4 articles ?!"

"votre maman m'a dit que vous regleriez ses achats"

excellent black et woulf !!

les petites annonces recellent bien des surprises !!

PETITES ANNONCES

RENCONTRES


Astronaute recherche femme lunatique.


Artificier cherche femme canon.


Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.


Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.


Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.



EMPLOI


Metteur en scène cherche nain pour petit rôle dans court métrage.


Cherchons décoratrice d'intérieur connaissant bien Louis XV et ayant moins de 30 ans.


On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.


Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.


Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.


Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.



ACHAT - VENTE


Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.


Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.


Vends robe de mariée portée une seule fois par erreur.


Petit prix : un lot de livres auxquels il manque la plupart des pages. Conviendrait à une personne n'aimant pas la lecture.


A vendre : lot de 5 insignes du Mouvement de Libération de la Femme. Cause : mariage.


A vendre jolie collection de pots de vin.



SERVICES


Analphabète ? Écrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.



Pierre Dac, Les petites annonces de l\'os a moelle

Farid trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût, aussi il lui envoie un sms :

- Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivening ?

Scandalisée, elle répond :

- Never !

Alors Farid, en joie, lui renvoie :

- Splendid, disons never, never et demie!

spoutniak a écrit:

Farid trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût, aussi il lui envoie un sms :

- Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivening ?

Scandalisée, elle répond :

- Never !

Alors Farid, en joie, lui renvoie :

- Splendid, disons never, never et demie!

excellent Spout!

M. et MME DELAMAIN ont 3 fils, comment s’appellent-ils ?
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Thierry, Henry, Marc….

black rocket a écrit:

M. et MME DELAMAIN ont 3 fils, comment s’appellent-ils ?
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Thierry, Henry, Marc….

c'est le début d'alzheimer papy , déja postée dans le zinc !!!


je kiff les nouveaux émoticones !!

[quote="Superfrelon]c'est le début d'alzheimer papy , déja postée dans le zinc !!!


je kiff les nouveaux émoticones !![/quote]
non merci ça va j'ai encore quelques neurones en état. et comme je ne passe pas mon temps sur le zinc je ne vois pas tout ce qui y est posté

c'était le bon temps...

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Michel doit aller dans la forêt après la classe.
Il montre à Jean son couteau avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.

1969 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

2009 :
Le directeur ferme lécole , on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
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Discipline scolaire.

1969 :
Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.

2009 :
Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof.
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Franck et Marc se disputent.
Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.

1969 :
Les autres les encouragent, Marc gagne. Finalement ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.

2009 :
L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.
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Jean tombe en pleine course à pied.
Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.

1969 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.

2009 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat.
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Arrive le 28 octobre.

1969 :
Il ne se passe rien.

2009 :
C'est le jour du changement d'heures : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
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La fin des vacances.

1969 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille en Bretagne, les vacances se terminent.le dimanche, tu rentres avec la caravane tractée par la 403 Peugeot.
Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispos.

2009 :
Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport suivies de 12 heures de vol.
Au boulot il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.

excellent Black
et tellement vrai

Un type entre dans un pub et remarque sur le bar un grand vase en verre rempli de billets de 10 euros. Il y en a au moins pour 30 000 euros !

Il s'approche du patron et lui demande :
> - C'est quoi ce vase ? Des pourboires ?
> - Non, en fait c'est un jeu. Tu payes 10 euros, tu as trois gages, et si tu réussis les trois épreuves, tu remportes le contenu du vase.
> Intéressé Le client demande :
> - Quels sont les gages ?
> - Attends ! La règle est précise. Tu payes, et ensuite je te dis ce que tu dois faire.
> Le type sort un billet de 10 euros et l'insère dans Le vase.
> - C'est bon. Voici quelles sont les épreuves. D'abord tu dois avaler un litre de tequila aux piments mexicains cul sec sans tomber. Tu dois ensuite extraire à mains nues la molaire cariée du Doberman dans Le jardin. Enfin, on a une voisine de 95 ans qui n'a jamais pris son pied et tu dois la faire grimper au rideau.
> Le type le sourire aux lèvres :
> - Ok ! J'ai payé 10 euros, je me suis fait avoir. C'est impossible votre truc !
> - C'est comme tu Le sens, dit Le patron, mais tes 10 euros restent dans Le vase !
> Une heure s'écoule, et après quelques verres, le type, toujours subjugué par Le vase, demande :
> - Ou quelle est vot' hips ! bouteille de tequila ?
> Il attrape la bouteille de Tequila et l'avale d'un trait. Il jette la bouteille vide, titube de droite à gauche, reste debout et se rend dans Le jardin ou Le Doberman est attaché à une chaine.
> Les autres clients estomaqués essayent de regarder le combat par la fenêtre mais la nuit est tombée et seuls Des bruits se font entendre :
> Le Doberman jappe, l'homme hurle, le chien grogne, puis, soudain... Un silence glacial.
> Alors que les clients commencent à croire que le type a été dévorés, celui ci revient dans le bar complètement déchiqueté et ensanglanté. Il est griffé de partout et son bras saigne énormément.
> - Ok. Maintenant, ou est la mamie avec sa molaire cariée ?

Un père se balade avec son fils...
Au bout d'un moment, le père allume une cigarette...

'Papa, j'aimerai bien fumer moi aussi !! '
Le père lui répond :' Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ??? '
Le gamin répond : ' Ben non ! '
Le père dit :' Non ? Ben pas de cigarette !! '

Ils s'arrêtent dans un bar...

Le père commande une bière...
' Papa, j'aimerai bien boire aussi une bière moi !! '
Le père répond :' Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ??? '
Le gamin répond : 'Ben non !! '
Le père dit :' Non ? Ben pas de bière !! '

Puis le père demande 2 jeux à gratter....

Il gratte le premier jeu : perdu !!
Le gamin demande s´il peut gratter le deuxième et le père accepte...
Le gamin gratte et s'exclame : ' Waouh! 600 000 euros !!! J´ai gagné 600 000 euros !!! '
Le père dit :' Ben on partage ?!! '
Le gamin répond :' Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ? '
Et le père très fier dit :' ... Bien sur !! '
Le gamin continue :' Ben alors tu te la mets bien profond !! Je partage pas !! '

Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre. Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre. "Mais qu'entendons-nous là ? Demande la vieille dame."
"Oh, ce n'est rien", répond St-Pierre, "on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange."
"Ah bon! ... et ben" . dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
"Ahhh !!! Mais qu'est ce que c'est que ce bruit terrifiant?" Crie la vieille dame, horrifiée.
"Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole," lui dit calmement St-Pierre.
"Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!!" Dit la vieille dame.
"Mais vous n'y pensez pas", lui dit St-Pierre, "là bas vous allez vous faire violer et sodomiser" !!!
Et la vieille dame lui répond: "Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits."