Humour & Délires

une femme dans un bureau a un besoin urgent de quelques jours de congé mais craint que son patron ne veuille les lui donner.

elle a alors pensée qu'en agissant comme une "folle", il lui accordera son repos.

pour faire croire à sa folie elle se suspend au plafond, tête en bas, et fait de drôles de bruits.

Sa voisine de bureau (qui est blonde) demande ce que sa collègue manigance.

la pseudo dépressive lui explique qu'elle va se faire passer pour une ampoule électrique, comme ça le patron pensera qu'elle est folle et lui donnera ses jours de congés.

Quelques minutes plus tard, le patron entre dans le bureau et demande :
"Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que vous faites accrochée au plafond?"

"Je suis une ampoule électrique... "
"Il est clair que vous souffrez d'un stress énorme. Retournez chez vous vous reposer quelques jours"

la femme redescend de son perchoir, prends ses affaires et traverse le bureau en direction de la sortie..

C'est alors que sa voisine de bureau (la blonde) la suit.

Le patron lui demande alors : Eh vous! Où croyez-vous aller comme ça ?"
Et elle répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir..."

la bonne vanne du jour :

Suite à la Directive Européenne n°01-3479C du 15 mars 2010, Lionel Rémy, commissaire européen vous rappelle que tous les déplacements d'animaux sont interdits jusqu'au 27 Mars 2010.

Nous vous demandons donc de ne plus bouger votre souris afin de diminuer les risques de contaminations.

Pensez également à désinfecter son tapis !...

C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande :
- Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il ?
- Hé bien jusqu'aux couilles, docteur

deux amis de longue date se retrouvent par hasard sur le quai d'une gare.
elle: Ah mon vieux complice!
lui: ma bite aussi

black rocket a écrit:

deux amis de longue date se retrouvent par hasard sur le quai d'une gare.
elle: Ah mon vieux complice!
lui: ma bite aussi

Il a fallu que je la relise 3 fois pour comprendre!!

jiriki a écrit:

black rocket a écrit:

deux amis de longue date se retrouvent par hasard sur le quai d'une gare.
elle: Ah mon vieux complice!
lui: ma bite aussi

Il a fallu que je la relise 3 fois pour comprendre!!

je ne suis pas surpris que tu ais compris la petite subtilité quand on me l'a raconté j'en ris pendant 5min.

black rocket a écrit:

deux amis de longue date se retrouvent par hasard sur le quai d'une gare.
elle: Ah mon vieux complice!
lui: ma bite aussi

je connaissais une autre variante

C'est moins drôle quand on comprends pas...
Est ce que quelqu'un peux m'expliquer siouplaît ?

Podsol a écrit:

C'est moins drôle quand on comprends pas...
Est ce que quelqu'un peux m'expliquer siouplaît ?

+640

Ben je sais pas si c'est lié au fait qu'un vagin soit un con mais si c'est ça... ça m'a pas fait rire désolé... je suis passé à coté aussi ?

Pfffff t'es pas bon public Offwood

c'est un gars qui va chez le médecin et qui lui demande s'il va vivre 100 ans.

le médecin lui demande :
- est ce que vous fumez?
- Non
- est ce que vous buvez quelquefois jusqu'à plus soif?
- non
- est ce que vous faites la fête tous les week end et la semaine?
- non
- est ce que vous faites des folies de votre corps et avez des expériences à plusieurs partenaires?
- non plus


Bah alors, pourquoi voulez vous vivre jusqu'à 100 ans???

Théo a écrit:

c'est un gars qui va chez le médecin et qui lui demande s'il va vivre 100 ans.

le médecin lui demande :
- est ce que vous fumez?
- Non
- est ce que vous buvez quelquefois jusqu'à plus soif?
- non
- est ce que vous faites la fête tous les week end et la semaine?
- non
- est ce que vous faites des folies de votre corps et avez des expériences à plusieurs partenaires?
- non plus


Bah alors, pourquoi voulez vous vivre jusqu'à 100 ans???

carrément ! il est con lui !

Bah alors!!!!
Elle : mon con plisse
Lui : ma bite aussi (elle plisse, logique!)

J'sais pas moi, c'est comme dire "un compatissant, c'est une femme qui fait des gâteaux!"

ou comme le "dubitatif, ça veut pas dire éjaculateur précoce" de Desproges!

jiriki a écrit:

Bah alors!!!!
Elle : mon con plisse
Lui : ma bite aussi (elle plisse, logique!)

J'sais pas moi, c'est comme dire "un compatissant, c'est une femme qui fait des gâteaux!"

ou comme le "dubitatif, ça veut pas dire éjaculateur précoce" de Desproges!

wé j'avais capté donc comme offwood, mais donc 'est une blauge de vieux.....ya ke les vieux qui avaient compris....

mieux compris maintenant, joli jeu de mot

jiriki a écrit:

Bah alors!!!!
Elle : mon con plisse
Lui : ma bite aussi (elle plisse, logique!)

J'sais pas moi, c'est comme dire "un compatissant, c'est une femme qui fait des gâteaux!"

ou comme le "dubitatif, ça veut pas dire éjaculateur précoce" de Desproges!

pfff laisse tomber Jirik' ils n'ont pas d'humour les jeunes

Après un examen, le médecin, dit à une dame : «J'ai une mauvaise nouvelle. Vous avez un cancer et vous feriez mieux de mettre de l’ordre dans vos affaires.» La femme choquée réussit à se calmer et à marcher vers la salle d'attente où sa fille l’attend.
Elle dit : «Fille, nous les femmes, nous célébrons les choses quand elles vont bien et nous célébrons aussi lorsque les choses ne vont pas bien. Je dois te dire que les choses ne vont pas bien. J'ai un cancer. Par conséquent, nous allons au club pour prendre un martini.»
Après 3 ou 4 martinis, les deux se sentent un peu moins tristes. Finalement, certaines des amies de la femme, les approchent curieuses de savoir ce qu’elles célébrent.
La femme dit à ses amies «J'ai eu le diagnostic du docteur. Je vais mourir du SIDA.» Les amies sont forcément bouche bée. Elles donnent leurs condoléances à la femme et partent rapidement.
Après leur départ, la fille dit à sa mère : « Mais maman, je pensais que tu avais le cancer... Pourquoi as-tu dit à tes amies que tu allais mourir du SIDA ? »

«Voilà, c'est simple : parce que je ne veux pas qu’une de ces « salopes » couche avec ton père une fois que je serai partie.»

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.

Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.

Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : "Il pleut comme vache qui pisse"
Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...

La confesse Corse
Un jeune Corse se rend à confesse :
- 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou
l'autre, tu peux bien me le dire maintenant.. était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis pas vous le dire.
- Était-ce Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Était-ce Nina Capelli?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
« Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de chœur. Va et comporte-toi bien. »
À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
- J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de chaudasses.

Un bon vieux Ch'ti se promenant dans sa campagne remarque un jeune homme entrain de boire l'eau d'un ruisseau et lui dit dans son patois natal:
_ Bô pa ch'l'iô là , min garchon , ché vaques , y z'on kié d'din !
( traduction => bois pas l'eau là mon garçon , les vaches ont chiées dedans !)

le jeune de répondre :
_ Monsieur en français , s'il vous plait , je suis arabe et je ne comprends pas les dialectes régionaux !

et le vieux :
_ Bois doucement elle est froide !!

Un Sud-africain dit à un français :


« Vuvuzanalé déjà ? »

Madgikfukingabi a écrit:

Un Sud-africain dit à un français :


« Vuvuzanalé déjà ? »

excellent !

Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois.
C'est leur premier vol ensemble.

Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous.

Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:

«Les Chinois me font chier..»
«Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi?» de répondre le copilote..
«Ils ont bombardé Pearl Harbour!»
«Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»
«Japonais, Chinois, Viets. qu'est-ce que ça peut bien faire? vous êtes tous pareils...»

Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.

«Moi, pas aimer Juifs» de murmurer à son tour le Chinois.
«Ah oui, et pourquoi donc?»
«Juifs, couler Titanic!»
«Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic!» de s'exclamer le pilote,
«C'est un iceberg qui l'a coulé!»
«Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils