Humour & Délires

MDRRRR

Excellent, ha ha ha

PTDR!!! la derniere ha ha ha ha ha

excellente lq dernière !!!!!

L'histoire se passe avant la libre circulation aux frontières en Europe. Giovanni arrive à la frontière séparant l'Italie de la France en moto. Il a un gros sac dans ses sacoches.
Le douanier l'arrête et lui demande :
" - Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
- Du sable. "
Le douanier, incrédule, lui dit :
" - On va voir ça... Descends de ta moto. "
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol. Il fouille dedans sans rien y trouver.
" - C'est bon ", lui dit-il.
Giovanni ramasse le sable du mieux qu'il peut, le remet dans ses sacoches et repart sur sa moto.

Une semaine plus tard, la même chose se produit.
Le douanier demande à Giovanni :
" - Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
- Du sable. "
Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Giovanni pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse.
Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Giovanni repartir sur sa moto.

Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent. A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.

Finalement, quelques années plus tard, Giovanni arrête de traverser la frontière en moto avec son sac de sable.

Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances en Italie et rencontre Giovanni dans un petit bar sur la plage.
" - Hé ! je te reconnais, toi ! Tu n'es pas le gars qui traversait la frontière en moto avec un sac de sable ? "
Giovanni reconnaît le douanier et lui répond :
" - Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ? " lui demande le douanier.
" - Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement ", répond Giovanni.
Le douanier se décide finalement à lui demander :
" - Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...
Giovanni esquisse un petit sourire et répond :
" - Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar. "
Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
" - Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ? "
Et Giovanni, tout sourire :
" - Des motos.... "

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.
Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie de pisser.
Elles passent devant un cimetière.
L'une suggère alors qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.

La première, qui n'a rien pour s'essuyer, décide de quitter sa culotte, de l'utiliser à cet effet et de la jeter ensuite.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à coté et s'en sert pour s'essuyer.

Puis elles rentrent à la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :

" - Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière !...
- Oh ce n'est rien !!! La mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant : « De la part de tous les gars de la Gendarmerie de BAYONNE, on ne t'oubliera jamais »... "

mdr muriel!

tiens allez..

> Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.

Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
> - Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?

Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
> - Certainement.

L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
> - Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
>
> - C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.

Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
> - Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendez-vous mon mouton ?
>
> - Pourquoi pas ? répondit l'autre.
>
> - Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS, dit le berger.
>
> - Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?

- C'est facile, vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien...

Kro35, énorme !!!

Aux U.S.A. , un docteur peu te diagnostiquer sur un simple coup de fil


_ il appelle ta banque :
_ si tu n'as pas de fric , c'est que tu n'est pas malade

La perfection

Il était
une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.
Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr
parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait
sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent
quelqu'un en détresse sur le bord de la route.Étant parfaits, ils
s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le
Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des
milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait
pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et
l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement,
à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un
accident. Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident.



Lequel ?

(Voir la solution ci-dessous.)













Continuez de descendre.











La femme parfaite a survécu !!!!.



En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.

Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent

pas.



NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.























Continuez de descendre

(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)





















Donc,
si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait,
la femme devait forcément conduire... ce qui explique

l'accident.





















Encore un peu plus bas

























D'autre
part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci,
nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :

Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !



FIN!!!!

Comment se défendre quand on a été flashé à 250 km/h à moto ?

“Mais
m’sieu l’juge j’ai vu marqué 70 en noir cerclé de rouge sur le panneau
sans autre indication d’unités, comme en mécanique la loi du 4 juillet
1837 rend obligatoire le système métrique en France et que le décret
n°65-501 du 3 mai 1961 modifié (prise en application des directives
européennes) définit comme UNITES LEGALES les unités du système
international (SI) comme vous pouvez le vérifier sur le site du
gouvernement.

Or dans le système SI l’unité de longueur est le
"mètre" et l’unité de temps est la "seconde". Il est donc évident, même
pour un fonctionnaire que l’unité de vitesse LEGALE est alors le METRE
PAR SECONDE. Je ne peux même pas une seconde imaginer que le ministère
de l’Intérieur n’applique pas les lois de la république m’sieu l’juge.
Donc 70 m/s ça nous fait très exactement 252 km/h.

J’ai été chronométré à combien m’sieu l’juge ?

250 km/h seulement ?

Ca m’étonne pas elle tire un poil court, mais j’étais bien 2 km/h sous la limite autorisée, n’est-ce pas ?

Bon c’est pas tout ça mais c’est que j’ai d’autres motos à essayer moi, allez salut m’sieu l’juge. “

excellente la première!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Les deux sont pas mal, le passage que je préfère dans la première étant celui-ci :

" D'autre
part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci,
nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :

Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit ! "

Une petite pour la route ^^ :

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui !
Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon.

Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
-
Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen
infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour
Dieu, elle ne pourra pas résister !

Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe.
Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier.

Le punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.

Après un moment de réflexion, la soeur répond :
- D'accord mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière.

Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur...

Puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant :
- Ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas Dieu ! je suis le Punk !!!

Alors la soeur enlève son voile et lui dit :
- Ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas la soeur ! je suis le coiffeur...

Désolé s'il y a des coiffeurs ...

excelentisime......

tiBo a écrit:

Citation de Tabata Cash ?

kilécon ce Tibo !!!!!

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa blonde de femme.
Un matin ils entendent :
- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !

La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
- Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !

La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
- Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrrhhrrrrrrr.................
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.

La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- Qu 'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion.......

Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion ...-


Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui... ?

on imagine pas toute la souffrance de l'homme qui vit avec une blonde

Merci à vous tous d'enrichir mon répertoire


Certains retraités sont vraiment de braves gens ^^ Laissons la parole à l'un d'entre eux :

" - Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de leurs journées. Hé bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin. Nous n'y sommes restés que 5 minutes.

Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking. Nous nous sommes approchés et lui avons demandé : « Allez vous feriez bien un petit geste envers des retraités ». Il nous a ignorés et a continué de remplir son PV. Je l'ai traité de gros porc. Il m'a regardé et a commencé un autre PV pour des pneus lisses.

Alors ma femme l'a traité de roi des trous du cul. Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie-glace et en a commencé un troisième. Ce petit manège a continué pendant 20 minutes : plus on l'insultait, plus il remplissait de PV.

Personnellement on s'en fichait, nous étions venus en bus.

Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour de nous amuser un peu. C'est important à notre âge. "