Humour & Délires

Allé hop un post pour mettre des blagues

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.

Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble.

Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.

Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.

Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la
largeur du mur.

Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés
sur l'étagère du milieu, et les immensément
grandes peluches sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande
collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son
étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui . Ils s'embrassent . Ils s'arrachent leurs
vêtements et font l'amour passionnément.

Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là
avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se
retourne dans le lit et lui demande en souriant :

" Alors, heureux ?"

Et l'homme lui répond :














(je sais...c'est odieux)





















" Oui, ça peut aller .... Tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

Les perles du bac

- les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants

- les amazones étaient comme des femmes, mais encore plus méchantes

- les empereurs organisaient des combats de radiateurs

- César poursuivit les gaulois jusqu'à Alesia car Vercingetorix avait toujours la gaule

- Clovis mourut à la fin de sa vie

- Charlemagne se fit chatrer en l'an 800

- les mauvais elèves étaient souvent décapités

- quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses

- la mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards

- les enfants naissaient souvent en bas âge

- Jeanne d'Arc n'aimait pas trop qu'on la traite de pucelle

- l'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre

- les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus

- les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques

- la Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré

- pour mieux conserver la glace, il faut la geler

- le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction

- un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne

- la climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire

- autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules

- les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur

- les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt

- les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci

- le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme

- les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son

- pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq

- grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres

- les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules

- les escargots sont tous des homosexuels

- l'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière

- le cerveau des femmes s'appelle la cervelle

- après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur

excellentes tes perles

C'est l'histoire de 2 mecs hyper lourds qui sont dans la rue et qui n'ont pas de tune.
Avec eux, il y a un fou, un des gars dit :
- Putain J'aimerai bien boire un pot!! Ouais mais fait chier j'ai pas de tune!
C'est alors que le fou dit :
- MOI J'AI DES SOUS GNA GUEU JE PAYE !!
Et ils vont tous boire un pot dans un bar.

C'est alors que l'un des mecs dit:
- Putain ça serait bien de se faire un bowling !!! Ouais, mais j'ai pas un rouble putain !!
Et son copain dit la même chose.
Le mongol dit à nouveau:
- Moi je paye keke moi j'ai des soouuus !
Alors les 3 lascars vont faire leur partie de bowling!!!

En sortant les 3 gars passent devant un bordel.
Alors le mec fait :
- Putain ça serait le pied de se faire une pute! Ouais mais j'ai pas de tune, et le fou dit à nouveau:
- MOI J'AI DES SOUOUSSS MOI JE PAYE
Alors le premier gars monte avec une pute.
Et pendant qu'ils baisent, on entend la fille crier tant qu'elle peut.
Il revient et fait:
- Putain je lui ai pété la chatte!!!.
Le second monte, et la fille gueule encore plus fort; le gars descend et dit:
- Ouah putain je lui ai pété le cul!!!
Alors le fou dit:
- MOI AUSSI VEUT ESSAYER!!!!.
Il monte avec la pute et celle-ci ne gueule plus mais hurle si fort qu'on l'entend jusque dans la rue.

Il descend et dit:
- ET BEN MOI JE LUI AI PÉTÉ LE BRAS!!!!!

Apprendre le japonais facile

Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !

- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans un petite ville pour une représentation.
Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme BLONDE se lève et crie:
- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes !
Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne
avec sa personnalité et son âme ?
Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes
comme moi d'être respectées professionnellement et humainement.
A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de
répandre ce genre de légende.
Vous êtes un retardé pathétique, et ce que vous faites est non
seulement contraire à la loi sur la discrimination dans tout pays civilisé,
mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible
au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte !

Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
- Restez en dehors de ça, Monsieur ! Je parle au petit con qui
est assis sur vos genoux !

C'est pas une petite blague, mais on m'a envoyé ça au boulot aujourd'hui et ça bien fait rire!

https://servimg.com/view/11034874/3

trop fort la photo ptdrrrrrrr

je l'avais deja vue

connu mais bien

Un type marche le long de la Rance et trébuche sur une lampe.
Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
Le génie qui n'a pas l'air ravi dit :
« Ok, ok! T'es content ? Tu m'as sorti de la lampe et patati et patata !
C'est la 4e fois ce mois-ci et je commence a en avoir ras-le-bol !!
Alors tu peux oublier les 3 voeux habituels, je ne t'en accorde qu'un ! »

Le type s’assoie et réfléchit. Au bout d’un moment il se décide et demande :
J’ai toujours rêvé d’un voyage a Tahiti mais j’ai peur de l’avion et j’ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu’à Tahiti pour que je m’y rende en voiture ?
Le génie éclate de rire et déclare :
C’est impossible, pense a ce qu’il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu’il faudra couler, aux tonnes d’acier... non, demande-moi autre chose, c’est trop compliqué !

Au bout de quelques minutes, le type trouve autre chose :
J’ai été marié et divorcé 2 fois. Mes femmes m’ont toujours dit que je ne les comprenais pas - Alors je désire comprendre les femmes, savoir ce qu’elles ressentent et ce qu’elles pensent ; ce qu’elles désirent vraiment.. Lorsqu’elles sont silencieuses, savoir pourquoi elles se renferment...
Ce qu’elles veulent vraiment dire lorsqu’elles disent non. .
Interpréter leurs allusions et leurs désirs...
Pouvoir les rendre heureuses, quoi !

Sur ce, le génie rétorque :
Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?

mdrrrrrr

ah ces femmes

Une fée dit à un couple marié

Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.

La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.

La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.

La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.

La fée fait un cercle avec sa baguette magique...

abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !

Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!

super comme ça ils vont penser qu'on vient de ce prendre la tête...

même pas vraiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée
sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des
migraines.
La femme répond : Si t'était pas idiot à ce point tu te rendrais compte
qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit : Si t'était pas idiote à ce point tu comprendrais que je
parlais à la chèvre....

et une autre pour la soirée

Papi et mamie sont en train de regarder un prédicateur à la télé câblée.

Le prêcheur est face à la caméra et regarde son public 'dans les yeux'..."Mes amis, j'ai un don. J'ai le don de guérir les gens et j'aimerai pouvoir faire profiter tous les téléspectateurs.

Pour cela, c'est simple: si vous êtes malade ou si vous avez mal quelque part, placez votre main gauche sur le dessus de votre récepteur télé, et placez votre main droite sur la partie de votre corps qui est défaillante... Je vous promets que vous serez guéri!"

Mamie se lève alors de son fauteuil et s'avance vers sa télé. Cela fait deux mois qu'elle se plaint de maux d'estomac et elle a bien envie de croire le prédicateur...

Aussitôt après, papi se lève et s'approche lui aussi au plus près de la télé. Il met sa main gauche au-dessus du poste et place sa main droite sur son entrejambes...

En voyant ce que fait Papi, mamie fronce les sourcils et lui dit :

"Dis donc papi, il a dit qu'il guérissait les malades... il n'a pas dit qu'il ressuscitait les morts!"