Humour & Délires

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans prés de Tarnac en Corrèze. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
Il envoie alors un email à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

Cher Ahmed,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime. Jamil.

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :

Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin! J'y ai caché ce que tu sais. Moi aussi je t'aime.
Ton fils Ahmed.

À 6 heures du matin arrivent chez le vieillard, la Brigade Antiterroriste , le GIGN, les RG, le FBI, la CIA, les Experts et même Alliot Marie.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :

Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et
que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Ahmed.

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Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que, dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan , une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'e-mail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant :

A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

je suis mort de rire pour la 2ème Chewby

Tout le monde se demande pourquoi les terroristes proviennent presque tous de pays arabes?

Pourquoi sont-ils prêts à se suicider pour leurs convictions?

Voici une analyse sommaire :

Dans les pays de religion islamiste intégriste :

1- Il n'y a pas de prostituées.
2- Il est interdit de boire de l'alcool.
3- Il est interdit de faire la fête.
4- Il est interdit de regarder la télévision.
5- Il est interdit de naviguer sur l'Internet.
6- Il est interdit de faire du sport.
7- Il est interdit de klaxonner.
8- Il est interdit de manger de la viande de porc.
9- Leurs vêtements ressemblent à de grands draps.
10- Il est interdit aux hommes de se raser.
11- Il est interdit de prendre une douche.
12- Il est interdit d'écouter de la musique étrangère.
13- Il est interdit d'écouter la radio.
14- Les femmes sont vêtues de grands sacs, portent le voile.
15- Il n'est jamais possible d'apercevoir un bout de sein par hasard.
16- Ta femme est choisie par quelqu'un d'autre.
17- On promet aux kamikazes qu'au paradis, ils auront tout ce dont ils ont rêvé sur terre...

ALORS... HONNÊTEMENT...
T'AURAIS PAS LE GOÛT DE T'PLANTER UNE BOMBE DANS L'CUL, TOI AUSSI, SI TU VIVAIS DANS UN PAYS PAREIL?

c'est l'histoire d'une femme qui fait la toilette de son fils, dans son bain, elle lui dit:
-vien par la, je vais te nettoyer ton robinet....
sont fils, etonner, lui demande:
-mais maman, s'est quoi mon robinet??!!
sa maman lui repond:
-s'est par ou tu fait pipi...
le fils reflechissant un peu fini par lui repondre...
-ha daccord... ba alors celui de papa devait etre bouchée hier soir car j'ai vu la concierge en train de souffler dedans...

https://www.dailymotion.com/video/x9hzcb_groland-accident-de-chasse_fun

Un Américain et sa femme très croyants étaient en vacances à Jérusalem. Au cours de ce séjour, la femme décéda. L'entrepreneur des pompes funèbres dit au mari :

" - Vous pouvez transférer le corps de votre épouse chez vous pour 5.000 dollars, ou vous pouvez l'enterrer ici, en terre sainte, pour 150 dollars. "

L'homme réfléchit et lui répondit qu'il voulait transférer le corps chez lui. L'entrepreneur des pompes funèbres lui demanda alors :

" - Pourquoi dépenser 5.000 dollars pour transférer le corps de votre femme alors que ce serait merveilleux de l'enterrer ici, en terre sainte, pour seulement 150 dollars ? "

Et l'homme répondit :

" - Il y a longtemps, un homme est mort ici, a été enterré ici, et trois jours plus tard il ressuscitait. Je ne veux pas prendre ce risque. "

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "je vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "je prefere les noix de cajou aux cacahuettes ours de merde.... "
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenouille magique....
La grenouille : " Arreter vous tous les deux !"
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi !"
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des veux de merde toi ! "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours.... " .Je veux que l'ours soit gay..."



Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

Ici, IL PLEUT !!!

En 2009 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit:

- Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée.

- Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !

- Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.

- Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir!

- Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé:

- J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.

-Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de 20 copropriétés et obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.

- l'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.

- La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.

- J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux puisque je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.

- Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.

-Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles.

- Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.

- Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour 'tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme "dangereuses".

- Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.

- Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.

- Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.

- Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge.

Celle-là elle est ÉNORME !!!

bonne question :

De quel sexe es-tu ?

Es-tu une femme ou un homme ?

Pour le savoir, regarde en-bas!
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> > > > > > Mais pas en bas du message, andouille!

www.youtube.com/watch?v=ahuvwk-5KFo

A quoi ça sert les garçons ?

Citation :

Jésus, Moise et un petit homme tout rabougris font un golf. la partie est serrée et arrive le dernier trou où les 3 hommes sont à égalité.

Le premier à tenter est Moise. Il prend un té, met sa balle dessus, prend un peu de recul, teste le vent, prend une pose d'un swing parfait frappe la balle avec une force surprenante. La balle fait un long vol planné, frappe un oiseau, attéri dans les arbres, roule et fini dans l'eau.

Moise, un peu exaspéré, lache un juron, se pointe vers l'étang, écarte la mer, balance une minasse à la balle et fait son trou en 2.

Jesus se dit "jpeux lfaire!! jpeux lfaire!!".Il prend un té, met sa balle dessus, prend un peu de recul, teste le vent, prend une pose d'un swing parfait frappe la balle avec une force herculéenne. La balle vole loin, plus loin que celle de Moise, tombe sur un castor, rebondit sur un rocher et fini dans un autre plan d'eau, sur un nénuphare.

Jésus, un peu vénère, jure comme c'est pas permis, avance vers la balle sans s'enfoncer dans l'eau, balance une mine à s'arracher les bras, la balle part et hop, trou en 2 aussi.

Les 2 prophètes se tournent alors vers le vieillard, qui menace de tomber à tout moment. Ce dernier prend une balle, la pose à même le sol, prend un vieux club pouri, regarde même pas ou ca va aller, et frappe la balle avec un vieux coup tout ce qu'il y a de plus raté...

La balle vole peu et tombe dans un petit ruisseau, près d'une grenouille. la grenouille avale la balle et plonge dans l'eau, ou un énorme poisson lui saute dessus et la gobe. Un aigle superbe passe et choppe le poisson, fait quelques mettres dans les airs avant de se prendre une décharge de fusil monumentale qui le fait tomber comme une mouche sur le green. Le poisson tombe, gigotte et meurt, la grenouille à moitié digérée ressort, expire son dernier souffle ainsi que la balle qui tombe dans le trou. Un coup en 1.

Moise se tourne alors vers Jésus et lui balance "putain tu fait chier, plus jamais je joue avec ton père..."

Citation :

Renifle tout.Si tu ne peux, ni le manger, ni le baiser : Pisse dessus.

(Proverbe chien)

excellente celle de Moïse et Jésus!!!

un peu de culture diantre!!!

Voilà l'histoire réelle d'une expression connue de tous, mais dont l'origine est malheureusement inconnue de beaucoup.
Par un beau jour d'automne de l'année 1720, le duc de Saint Romain Lachalm, passionné par la chasse mais frustré par le peu de gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières en terre d'Auvergne, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux, particulièrement à plumes.
Il convoqua donc tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée, leur laissant deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.
A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille, se présenta au château clamant à qui voulait l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.
Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (que plus tard on nommerait appeau), le porta à sa bouche pour émettre un son strident. A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.
Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.. Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase : " Combien cela va-t-il me coûter? "
Martin Écouille, sûr de lui, rétorqua qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.
Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc, à la surprise générale, gardant son sérieux, accepta la transaction ! La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché : un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc, qui en avait payé le prix sans broncher.
Cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix : « Ca coûte l'appeau d'Écouille »
Comme quoi, un peu de culture, ça ne peut pas faire de mal !

C'est faux!!! C'était en 1820

Un gars se fait construire une taverne juste en face d'un cimetière.

Pour faire sa publicité, il place une enseigne disant:«Quoi que l'on dise ou quoi que l'on fasse, on est bien mieux ici qu'en face».

Voyant cela, le curé place lui aussi une enseigne à l'entrée du

cimetière.

On pouvait y lire :« Quoi que l'on dise ou quoi que l'on fasse, tous ceux qui sont ici, viennent d'en face».

Faut pas emmerder le curé

Sur un vol vers l'Irlande, une jeune femme distinguée était assise à côté d'un prêtre.

Elle lui demande : "Mon Père, puis-je vous demander une faveur? "

"Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour vous?"

Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électronique très dispendieux pour l'anniversaire de ma mère.

Il est encore dans sa boite et bien au-delà de la valeur limite d'importation.

J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes, pour moi, sous votre soutane, par exemple?

"J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, que je ne mentirai pas."

"Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."

Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre.

Le douanier lui demanda : "Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père?"

"De la pointe de mes cheveux, jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer"

Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors:

"Et de la taille aux pieds, qu'avez -vous à déclarer?"

"J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à cette date."

Éclatant de rire, Le douanier lui dit:

" Passez, Mon Père... Au suivant!

Sacré poète breton !
Un beau jeune-homme arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie et le beau gosse répond:
- Je suis poète, poète breton de Plouaret, un troubadour en quelque sorte.

Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:
- Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!
- Je vais voir ça, dit la fille.

Elle entre à petits pas dans la grange:
- Alors comme ça, vous êtes poète?
- Eh oui , je fais des vers,je joue avec les mots , je compose des rimes, ...
-Tu vas voir : Quel est ton nom?
- Moi c'est Gervaise.
- Et ben Gervaise, vient ici que je te baise.
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.

Peu après, la fille ravie revient voir ses parents:
- Il est super ce gars! Y fait des poèmes!
La mère se décide à aller voir:
- Alors comme ça, v ous faites de la poésie?
- Oui, oui ! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour....je sais rimer.
Quel est ton nom ?
- Moi c'est Annick...
- Eh bien Annick, viens par-là que je te nique!
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.

La mère toute émoustillée retourne à la ferme:
- Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
Le père dit alors:
- Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!

La mère et la fille lui barrent la route en criant:



- Non Hercule, n'y va pas!!!!


désolé!!!

Re désolé

3 homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs décédés dans 1 accident de voiture.

Le 1er déclare, en pleurs, Il était commandant de bord, je vais prendre 1 avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il aurait aimé voler 1 dernière fois.

Moi dit le 2eme, comme il était capitaine de chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sur qu'il aurait aimé voguer 1dernière fois".

Pour moi réplique le 3ème, je vais répandre ses cendres sur mon Chili con carne.

Mais tu es fou disent les 2 autres !
Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le cul 1 dernière fois..."

la dernière

Ah bah bravo!!! C'est du propre!!

Quand une femme porte une robe en cuir, le coeur de l'homme
se met à battre plus fort et sa gorge devient sèche, ses jambes
flageollent et il commence à perdre son self contrôle.
Vous savez pourquoi ??
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…
…
…
…
…
Parce qu'elle a l'odeur d'une voiture neuve !!!

matin du premier novembre un homme se réveille et embrasse amoureusement les seins de sa femme!
-ben qu'est-ce qui te prends ?
-c'est la Toussaints alors j'embrasse tes seins....

le lendemain matin au reveille la femme saisie la verge de son mari et y dépose un baiser!
-mais que fais-tu chérie ?
-ben on est le 2 novembre c'est la fête des morts non ?

il est chaud le black !!! excellentes tes blagues !!!!