Humour & Délires

Sujet: Re: Humour & Délires Sam 17 Nov 2007 - 1:42

excellent

Invité

@ Kro, j'ai fusionné ton sujet avec le topic des blagues. Wink

Sujet: Re: Humour & Délires Sam 17 Nov 2007 - 15:54

mici je trouvaos plus!

Allez hop un p'tit up, j'en ai une qui m'a bien fait rire!!! lol!

Devinette:
MR PPT (Petit Travail tranquille) et MADAME RATP (Reste Assise T'es Payée) ont un fils. Comment s'appelle t'il?

Réponse: EDF (Enfant De Fainéants) lol!

Je l'ai lu y a pas long celle là lol!

Sujet: Re: Humour & Délires Lun 31 Mar 2008 - 22:28

une série sur l'armée ruskof !!

Sous-lieutenant :
- Soldats !!! Quand vous dormez, l'ennemi ne sommeille pas ! Conclusions ?
- Il faut dormir davantage, pour que l'ennemi crève de fatigue !

- Soldat Ivanov ! Les bottes ne peuvent pas être trop étroites, ce sont vos pieds qui ne sont pas réglementaires !

Un vieux général donne un cours sur le nouveau modèle de char, ultrasecret :
- Ce nouveau modèle peut supporter des températures de - 2000° à + 200°...
- Camarade général, c'est pas possible ! La physique ne connaît pas de températures pareilles !
- Ce char est ultrasecret, la physique n'est donc pas au courant...

Un sentinelle est à son poste. Quelqu'un s'approche.
- Mot de passe !
- Coucou.
- Tu peux passer.
Un peu plus tard, une autre personne s'approche.
- Mot de passe !
- Faucon.
- Mais non, ce n'est pas faucon, c'est coucou... Bon, passe.

- Elèves-officiers ! Quand vous apercevez une explosion nucléaire, le plus important est de lui tourner le dos, afin que le métal fondu ne s'écoule pas sur les organes de reproduction et sur les bottes de l'Etat...

Un soldat doit repeindre un missile balistique. Après avoir fini, il remarque qu'il a oublié le seau de peinture sur le sommet. Un général qui passe lui demande :
- Qu'est-ce que c'est sur le missile ?
- Euh... le bouclier cosmique, mon général !
- Je vois que c'est le bouclier cosmique ! Mais pourquoi il n'est pas repeint ?

Un général fait un discours :
- Camarades soldats ! Aujourd'hui, la bataille sera rude. L'adversaire est fort, perfide et bien armé. Il possède 146 chars d'assaut, 400 stingers, 800 mitrailleuses...
Un soldat le coupe :
- Camarade général, et pourquoi foutre l'affronter ?

Un sous-lieutenant a acheté une montre numérique. Un petit garçon dans la rue lui demande :
- M'sieur, quelle heure est-il ?
- 12 divisé par 47...
- Et combien ça fait ?
- Mais fous-moi la paix, petit, c'est trop dur à diviser...

- Soldat Ivanov !
- Oui, mon colonel !
- Prenez une brique et abattez un avion !
- Avec une brique ?!
- Vous êtes un communiste, oui ou non ?
Ivanov casse la brique en deux sur son genou :
- Je vais abattre deux avions !

Un sous-lieutenant ordonne :
- Soldats ! Creusez ici, ici et ici ! Et moi, je vais me renseigner pendant ce temps-là, pour savoir où il faut creuser exactement...

La guerre du Viêt-Nam. Un Américain crie :
- Vietnamiens, rendez-vous ! Vous avez perdu !
- Les Vietnamiens ne se rendent jamais ! Ivanov, passe-moi un obus !

Le général :
- Soldats ! Si vous êtes si cons que vous ne pouvez pas retenir les ordres de votre officier, faites comme moi : prenez un calepin et notez-les...

- Les Américains ont utilisé une bombe atomique. Que faites-vous ?
- Je me transforme en charbon !

L'adjudant-chef paie les soldats. A la fin, il appelle le dernier :
- Soldat Total !
Personne ne répond.
- Soldat Total !
Toujours pas de réponse. L'adjudant-chef hausse les épaules :
- Quel con. Sa solde est la plus élevée, et il ne vient pas la prendre...

Un caporal joue aux échecs avec un général et gagne trois fois de suite. Le général s'étonne :
- Comment ça se fait ? Je suis général, je commande les armées, et toi, tu gagnes ?
- Camarade général, ici, il ne faut pas commander, il faut réfléchir avec la tête...

Les soldats s'entraînent à monter et à démonter leurs armes dans une caserne.
- Des questions ?
- Affirmatif, camarade sous-lieutenant ! Pourquoi est-ce qu'on peut monter et démonter une mitraillette, mais pas un homme ?
- Question comprise, je réponds. Imagine, Pilipenko, que tu t'es démonté et tu t'es couché pour dormir. L'alarme sonne. Tu te lèves d'un bond, tu te montes, et en te trompant tu te mets le derrière à la place de la tête. Résultat : le chapeau ne te va plus, la vareuse ne se ferme pas, tout le monde crie "hourra", et toi ?

Pendant les exercices :
- Soldat Beldyïev, il vous reste de l'eau dans la gourde ?
- Bien sûr, mon frère !
- Comment parlez-vous à un officier ? Je répète ma question - il vous reste de l'eau ?
- Négatif, camarade lieutenant !

A une exposition de matériel militaire. On présente la tenue commando américaine.
- Vous voyez, il y a trois boutons. Si le commando a chaud, il appuie sur le premier et l'air froid souffle sous la tenue. S'il appuie sur le deuxième bouton, il obtient de l'air chaud. Avec le troisième bouton, l'eau arrive par ce petit tuyau.
On présente la tenue de commando russe - pratiquement la même, mais il y a une porte en chêne dans le dos.
- Si le commando a chaud, il appuie sur le premier bouton, et la porte s'ouvre. S'il a froid, il appuie sur le deuxième bouton, et la porte se referme. Et s'il appuie sur le troisième bouton, la porte tombe complètement, et le commando qui en avait marre, continue à combattre encore un semaine sans la moindre fatigue.

Les leçons d'orientation. Le sous-lieutenant explique les règles aux soldats :
- Camarades soldats, pour trouver le sud dans une forêt, il faut s'approcher d'un arbre et le regarder. Si cet arbre est un palmier, le sud est déjà ici.

Un commandant vient inspecter la caserne ; tout est propre, mais il trouve un peu de poussière sous un lit.
- Soldat Sidorov, savez-vous ce que ça signifie ?!
- Affirmatif, camarade commandant ! Le cochon trouvera toujours de la boue...

Les soldats se reposent après les exercices sur le bord de la rivière. Soudain un vieux surgit, mal lavé, mal rasé, une épée à la main :
- Hé les gars, la guerre est finie ?..
- Non, grand-père !
- Oh putain, salaud de Napoléon !

Le sous-lieutenant sermonne les soldats :
- Il faut bien viser en tirant sur la cible ! Seuls les spermatozoïdes peuvent toucher la cible par hasard !

Viêt-Nam. Les soldats américains rentrent après une attaque. L'un d'eux est plein de bleus, l'uniforme déchiré...
- Que vous est-il arrivé ?
- Les Vietnamiens m'ont battu avec les pieds.
- Et pourquoi avec les pieds et pas avec les mains ?
- Avec les mains, il s'étiraient les yeux pour avoir l'air asiatique...

Sujet: Re: Humour & Délires Lun 31 Mar 2008 - 22:36

et une en plus sur la vodka ...

Dans un bus bondé un homme saoul apostrophe sa voisine, serrée contre lui :
- Pousse-toi, grosse vache !
- Malotru !
- Vous êtes moche !
- Et vous, vous êtes ivre !
- Vous êtes complètement moche, c'est scandaleux à quel point vous êtes moche !
- Monsieur, vous êtes ivre, vous êtes complètement ivre, c'est scandaleux à quel point vous êtes ivre!
Le type la regarde et répond d'une voix pâteuse :
- Oui, mais moi, demain, je serai dessoûlé...

hannn frelon lol

bon je la remet la
C'est l'histoire d'un gars discutait tranquillement quand un de mes copains
s'exclame:
"He! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles
dans la biere!!!!"
Comme ils aiment bien les experiences, ils decident de tous boire une dizaine de bieres pour verifier ses dires...

Au bout de dix bieres : ils avaient tous pris du poids, ils parlaient beaucoup pour ne rien dire ils ne pouvaient plus conduire correctement, il leurs étaient impossible de tenir un raisonnement simple, ils refusaient obstinement de reconnaitre qu'ils avaient tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, ils allaient pisser toutes les cinq minutes.

Je pense qu'il est inutile de pousser les test plus loin. Il y a bien des hormones femelles dans la biere !

JE LA TROUVE EXCELLENT MEME SI CA RABAISSE LA GENTE FEMININE!!!

excellente ta blague kro ! Wink

1 blonde , 1 brune et 1 rousse sont au bord d'une rivière et ne savent pas comment faire pour la traversée !!!!!!
1 fée arrive et dit:
_ vous avez droit à un voeu
la fée s'avance vers la blonde et demande :
_ quel est ton voeu ?
la blonde réfléchie ( si si )et dit :
_ j'aimerai avoir l'intélligence d'une rousse
la fée exécute , la blonde regarde a droite , a gauche , prend deux rondins de bois et traverse la rivière .
la fée va voir la rousse et celle-ci dit:
_moi , l'intélligence d'une brune
abracadabra , la rousse regarde a gauche , a droite prend des rondins , des lianes et fait un radeau
quand a la brune , elle demande a la fée d'avoir l'intélligence d'un homme

la brune regarde a gauche , a droite , fait 50m et prend le pont !!!!!!!

ohhhhhhhh honteux honteux honteux!! je suis quand meme mdr

spoutniak a écrit:: 1 blonde , 1 brune et 1 rousse sont au bord d'une rivière et ne savent pas comment faire pour la traversée !!!!!!
1 fée arrive et dit:
_ vous avez droit à un voeu
la fée s'avance vers la blonde et demande :
_ quel est ton voeu ?
la blonde réfléchie ( si si )et dit :
_ j'aimerai avoir l'intélligence d'une rousse
la fée exécute , la blonde regarde a droite , a gauche , prend deux rondins de bois et traverse la rivière .
la fée va voir la rousse et celle-ci dit:
_moi , l'intélligence d'une brune
abracadabra , la rousse regarde a gauche , a droite prend des rondins , des lianes et fait un radeau
quand a la brune , elle demande a la fée d'avoir l'intélligence d'un homme

la brune regarde a gauche , a droite , fait 50m et prend le pont !!!!!!!

j'adore!!

pas mysogine du tout comme blague lol!

hannnnnnnnnnnn

que fait une blonde au ciné<???

ELLE CHERCHE LA TELECOMMANDE

dslée mesdames les blondes....

que fait on d'un cammenbert qui coule ?

je donne la réponse après mon dîner ....

Un motard fonçait sur sa moto de marque japonaise à 130 km/h Cool

sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
"Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"

Superfrelon a écrit:: que fait on d'un cammenbert qui coule ?

je donne la réponse après mon dîner ....

en attendant la reponse ...

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande:
- Mais que t'est-il arrivé?
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre!
- Papa l'a tuée avec sa pelle...

la réponse du cammenbert ....je suis décu personne n'a cherché !!!

on lui apprend à nager !! lol!

Superfrelon a écrit:: la réponse du cammenbert ....je suis décu personne n'a cherché !!!

on lui apprend à nager !!

excellent celle avec la pelle lol!

C'est deux potes qui partent faire un raid en Egypte. Pendant qu'il marche en plein désert, un des gars se fait mordre les parties intimes par un serpent. Son pote prend son téléphone portable et appelle les secours.

Le pote : Allo, oui, voilà, on était dans le désert, et mon pote vient de se faire mordre par un serpent.
Le médecin : C'était quel genre de serpent ?
Le blessé : Il dit quoi ?
Le pote : Il demande c'était quoi comme serpent.
Le pote : C'était un serpent qui faisait du bruit avec sa queue
Le médecin : C'est très grave, il faut faire vite.
Le blessé : Il dit quoi ?
Le pote : Il dit que c'est grave et qu'il faut faire vite.
Le pote : Je dois faire quoi docteur ?
Le médecin : Tout d'abord vous allez faire un garot au dessus de la morsure.
Le blessé : Il dit quoi ?
Le pote : Il dit qu'il faut faire un garot au dessus de la morsure.
Le pote : Et ensuite ?
Le docteur : Ensuite il faut sucer la morsure pour aspirer le venin
Le blessé : Il dit quoi ?
Le pote : Il dit que t'est fichu...

un homme aveugle qui donnait le biberon a un poulet recoit un appel de sa femme:
"chéri peut-tu préparer a manger je serais un peu en retard ce soir?"
"c'est déja en route j'ai mis le poulet au four et je donne le biberon au bébé la..a plus tard"

Qu'est-ce qui est blanc, froid, et qui tombe en hiver?
- Les vieux!!!

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?

Un ours poursuit un lapin dans une forêt :
-Attend que je t'attrape saleté de lapin !
-Tu m'auras pas gros lourdeau d'ours !
Quand soudain, ils arrivent dans une clairière avec une grenouille au milieu, cette dernière leur dit :
-Bonjour vous deux, je suis une grenouille magique et comme vous avez trouvé ma cachette secrète, je peux exaucer trois voeux à chacun d'entre vous !
L'ours réfléchit et dit :
-Moi je veux que tout les ours de la forêt sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Au tour du lapin :
-Moi je veut un petit casque de moto, tout rouge et à ma taille avec des trous pour les oreilles.
-Exaucé.
Et un petit casque avec deux trous apparait devant le lapin ! L'ours se tourne vers lui et dit :
-Mais il est vraimment c** lui ! Moi je veux que tout les ours du pays sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Au tour du lapin :
-Alors ensuite je voudrais une petite moto rouge à ma taille et super puissante !
-Exaucé !
Et une petite moto rouge apparait devant le lapin. L'ours se retourne vers lui et dit :
-Pfff n'importe quoi, maintenant voici mon dernier voeux ! Je veux que tout les ours du monde sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Le lapin met son casque, enfourche sa moto, la démarre dans un bruit de tonnerre et en partant il hurle :
-Moi je veux que l'ours devienne pédéééééééééé !

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit:
- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté.
La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
- Allez faites la même chose que moi.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.

- Pierre arrête de tourner en rond.
...
- Pierre arrête de tourner en rond bordel !!!
...
- Pierre arrête de tourner en rond ou je te clous l'autre pied.

Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Newfoundland en octobre 1995.
Americains : Veuillez vous dérouter de 15 degres Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutot VOUS dérouter de 15 degres sud pour éviter une collision. A vous.
Americains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales americaines. Je répète : Veuillez modifier VOTRE course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.
Americains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS
Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.

Une prof rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche... Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo, demande alors:
- "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
- "Vous écrirez avec l'autre main..."

C'est le chef des Services Secrets qui recrute des nouveaux agents. Il fait passer plusieurs tests aux candidats et à la fin de ces tests, trois candidats, deux hommes et une femme, se retrouvent ex-aequo. Bien embarrassé, il va leur faire passer une épreuve subsidiaire afin de les départager :
- Je vais vous donner une arme, et vous allez devoir vous rendre dans la pièce à côté et tuer la personne qui s'y trouve.
Le premier homme prend le pistolet, va dans la pièce d'à côté et voit que la personne qu'il doit éliminer est sa mère. Incapable de faire le geste, il rend l'arme.
Le deuxième homme prend l'arme, il va dans la pièce et voit que c'est sa femme qu'il doit tuer. Lui aussi, incapable d'appuyer sur la gâchette, rend l'arme au chef des Services Secrets.
C'est maintenant au tour de la femme. On avait placé son mari dans la pièce. Elle s'y rend. On entend deux coups de feu, puis des bruits de lutte. Quelques secondes plus tard, la femme ressort :
- Espèce d'enfoirés ! C'étaient des balles à blanc, j'ai du le finir avec une chaise !

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti, ça c'est une belle mort ! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience. "Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, tu me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche... la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi."
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
" Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client "
" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
" Seulement 100.000 Euros, patron "
" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "

Et Mourice, il raconte : " Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. " Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça ", que j'li dis. " ti peux r'monter MobyDick avec ça. Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte " . Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercédès et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive ". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit : "T'as vendu une Mercédès et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?"
" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : " Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ? "

La maîtresse à une de ses élèves qui a un gros bandage autour de la tête :
- Mais que t'est-il arrivé ?
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle ...

Ci-dessous, la version d'une question bonus de chimie donnée à l'université de Montréal. La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire :
Question bonus : "L'enfer est-il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?"
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la Loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement). Cependant, un étudiant eut la réponse suivante :
- Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'en ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart des ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion, alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que "pour que la pression et la température restent identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes." Par conséquent, cela donne 2 possibilités :
- si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate ;
- si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat que ma camarade de classe Teresa m'a répondu durant ma première année d'étudiant : "Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi", et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé. Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus...laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier : "oh, mon Dieu!..."

(C'est le seul étudiant à avoir reçu la note 20/20)

Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désoeuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s'asseoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
- Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois ?
- Oui, répond le gars en souriant.
- J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté...
- Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous ?
- C'était ce soir il y a une heure...je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la bite le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où je bande...
- C'est une belle marque d'attention !
- ....Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable !
- Et alors ?
- Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule...

C'est un gars qui est sur l'autoroute pour se rendre à Montréal. Tout d'un coup, il a vraiment envie d'aller aux toilettes alors il s'arrête sur une aire et se rend aux toilettes publiques. Donc, il entre, essaye la première porte, mais il y a quelqu'un. Alors il essaye la deuxième et y rentre.
Le gaillard s'installe confortablement quand tout à coup :
- Salut !
C'est le gars d'à côté qui veut converser... Notre gaillard, pas trop certain, répond :
- Salut !
- Comment ça va ? Demande l'autre
Ca alors ! Notre homme n'était pas très partisan des conversations dans les toilettes, mais il lui répond quand même :
- Oui ça va ! L'autre dit :
- Alors tu fous quoi ?
- Ben j'fais comme toi, je chie !
Le monsieur d'à côté dit soudainement :
- Ecoute, j'te rappelle, y a un con à côté de moi qui répond à toutes mes questions ...

Humour bien gras Razz

La crotte fantome:
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette...
La crotte propre:
C' est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier...
La crotte eternelle:
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le calçon pour éviter les traces de freinage...
La crotte 2, le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque:
Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'apperçois qu'il faut que tu chies encore un peu...
La crotte qui te fait pousser une veine sur le font:
C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque...
Le billot:
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne ded toi...
La crotte j'aimerais que ça sorte:
Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets...
Le bout de la crotte:
C'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de travers...
La slapheuse:
C'est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourde qu'elle t'eclabousse le cul
La crotte du lendemain de fete (ou crotte au napalm):
C'est le liquide jaune brun qui eclabousse toute la cuvette et qui te brule le cul...
La crotte de lapin:
Ce sont toutes les petites boules. certaines coulent d'autres flottent...
La crotte surprise:
Tu penses que tu vas peter, mais tu realises que tu vas chier et c'est deja trop tard...
La crotte time out:
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arreter car tu ne veux pas que la personne d'a coté t'entende...
La bruyante:
c'est tellement bruyant que tout le monded autour rigole...
La Mexicaine:
Elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez...
La crotte saut à l'elastique:
Celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espère qu'en te secouant le derriere elle va se décrocher....
1978. Humour gras (+ 361 -)

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
> Son mari arrive. Elle se retourne et dit :
'Fais-moi l'amour, là , tout de suite !'

> Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
> 'Héhé, c'est mon jour de chance !!!'
> Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.
>
> Ensuite, elle lui dit 'Merci ' et retourne à ses oeufs à la coque.
> Un peu perplexe, il demande :
> 'Tu peux m'expliquer ?'
>
> Elle lui répond :
> 'Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé

une blagounette sous forme de B.D. sur les blondes , mais pour ma défense , on m'as tendu une perche que je pouvais pas laisser passer Laughing

( hein , satine ? )

Humour & Délires - Page 6 Blonde10

alors là les gars j'ai retouvé ça sur mon PC chauqe fois je suis pété de rire quand j'y joue!!!

qui fera le meilleur score???

es-tu un ivrogne ? clic ici
lol!

Invité

black rocket a écrit:: alors là les gars j'ai retouvé ça sur mon PC chauqe fois je suis pété de rire quand j'y joue!!!

qui fera le meilleur score???

es-tu un ivrogne ? clic ici

42 mètres ! Razz

je suis pas rentré chez moi avec ça ! Laughing

» Mercedes n'a pas d'humour