Humour & Délires

Non seulement y a les gruges dedans mais les examinateurs ne disent rien pacqu'ils pensent se faire allumer

C'est lamentable

https://www.youtube.com/watch?v=4DomhX4WH-k

Je m'interroge : soit le gars qui a enregistré la chanson était un très bon comédien, soit il était réellement dans cet état-là quand il l'a enregistrée

COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE

Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches: "Tu seras le prochain." Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles.

Grizzly35 a écrit:

COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE

Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches: "Tu seras le prochain." Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles.

Je la retiens celle là !!!

vous êtes oufs !
Je vais aller me coucher mouillé, je me suis pis.. dessus
@+

Muriel a écrit:

https://www.youtube.com/watch?v=4DomhX4WH-k

Je m'interroge : soit le gars qui a enregistré la chanson était un très bon comédien, soit il était réellement dans cet état-là quand il l'a enregistrée

mmmm je pense qu'il est saoul ....... marrante cette vidéo !

Muriel a écrit:

https://www.youtube.com/watch?v=4DomhX4WH-k

Je m'interroge : soit le gars qui a enregistré la chanson était un très bon comédien, soit il était réellement dans cet état-là quand il l'a enregistrée

oh non il n'est pas îvre il est bon c'est tout.

Grizzly35 a écrit:

COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE

Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches: "Tu seras le prochain." Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles.

excellente!!! je suis mort de rire. (c'est pô bien au boulot!!! )

Superfrelon a écrit:

OffWood a écrit:

Petite rectification

Bébé singe dit à Maman Singe : " - Pourquoi sommes-nous moches ? "
La Maman dit : " - Y'a pire mon fils. Si tu voyais la gueule de rome35, tu prendrais peur !... "

J'ai trouvé une utilité à l'astuce de eldiablo2

euh toi tu perds rien pour pour attendre Mr Offwood, en rentrant mais je te désosse !!!

merci garcon, curieu de voir la tienne

Sur la route, un autostoppeur fait signe aux voitures de passage...
Les autos sont plutôt rares, et il faut être patient...
Mais une voiture s'arrête !
C'est une magnifique Mercédès SLK, dernier modèle !
"Avant que vous montiez, dites moi si vous êtes de droite ou de gauche"
L'autostoppeur, un peu naïf, répond qu'il est socialiste et anti-libéral!
"Dommage pour vous", répond l'automobiliste qui démarre en trombe...
Quelques minutes plus tard...
C'est une splendide BMW qui s'arrête et le conducteur lui demande de quel bord politique il est.
Le jeune gars lui répond à nouveau qu'il est socialiste.
Et l'automobiliste,tout comme le précédent, démarre en trombe...
C'est débile, se dit le gars, la prochaine bagnole qui s'arrête, je
dirai que je suis de droite, libéral, et sarkoziste et on verra !
Et une troisième voiture s'arrête !
Une Porsche 911...
Au volant, c'est une conductrice, une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture !
Comme les deux automobilistes précédents, elle lui demande de quel bord politique il est…
Il hésite et puis… Cette fois-ci, laissant son amour propre de côté, il lui répond qu'il est de droite, libéral et Sarkoziste…
La fille l'invite à monter...
Et le gars remarque vite que la fille a une mini-jupe ultra courte.
A chaque changement de vitesse, la jupe remonte, remonte...
L'autostoppeur a le regard fixé sur les cuisses et la petite culotte de sa bienfaitrice.
Il est de plus en plus excité et commence à se sentir serré dans son jeans.
Alors il n’y tiens plus…
Il lui avoue : C’est marrant la politique…

Ça fait à peine dix minutes que je suis Sarkoziste et, j’ai déjà envie de baiser quelqu’un…

pas mal celle-là Jvg

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.

En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond : " Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. "

L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question. "Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. "

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît.

Il répond dans l'affirmative : " Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.."

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dansla vente. Qu'est-ce que vous vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je vends du P.Q.
-je suis encore un trou derrière vous !

Excellent celle-là black rocket, je te la pique !!!

.....Sarkozy visite une maternité pour faire sa propagande.
Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges :
C'est le plus beau bébé du monde !'
Dans la seconde chambre, idem... 'C'est le plus beau bébé du monde.
Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes.
Sarko lui demande ce qui lui arrive.
-C'est mon bébé, répond-elle'.
-Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ?'
-Mais non ! Il est en pleine forme : il a même déjà les dents qui poussent !'
-Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ?'
Parce que mon bébé, il vous ressemble !'
Alors, Sarkozy s'approche du landeau, regarde le bébé, et dit :
-Mais c'est vrai qu'il me ressemble... peut-être sommes-nous de la même famille ? Comment vous appellez-vous ?'
-Marie DUPONT'.
-Ah ben non... Il n'y a pas de DUPONT dans la famille Sarkozy de Nagy-Bocsa'... mais il y a bien une ressemblance, c'est curieux... je me demande d'où ça vient.'
-Moi je sais, d'où ça vient !', dit la jeune maman en redoublant ses sanglots.
-C'est mon mari ! Il est délégué syndical'.
-Oui et alors ?'
-Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit : le Sarkozy, moi, j'en ai plein les couilles !'

Aujourd'hui, moment intime avec mon chéri. Pourtant bien lancé, il s'interrompt tout à coup et me dit : "J'ai vraiment trop soif. Je suis tellement déshydraté que si je ne bois pas, je vais jouir en poudre !" VDM

je suis mort de rire !!!

Ptdr!! je vois qu'il y un fidele lecteur de Viedemerde.fr avec nous!! lol

un peu crade!!!

La maîtresse demande un jour aux enfants :
Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc....
et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on la fait?
Le petit garçon :
"Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
-J'ai la moule en compote ! "

dans la délicatesse toujours:

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras.
Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal.
La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...

bestiale:

Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en chœur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin, ...

question d'éducation:

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
"Suce ma quequette, j'ai une grande bite" .
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
"Suce ma quequette, j'ai une grande bite" .
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
"Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !! "
Le petit garçon :
"Six Mc Nuggets et une grande frite ".

je pleur

Que choisir............. Moto ou femme???

- Les courbes du corps d'une moto ne viennent jamais à ramollir;

- Une moto ne peut pas tomber enceinte;

- Il n'existe pas de période durant le mois où il est impossible démonter une moto;

- Une moto n'a pas de parents;

- Une moto ne chiale pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tournepas rond;

- Il est possible de frapper une moto pour la réveiller;

- Une moto se partage avec ses amis;

- Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux;

- Lorsqu'une moto fume, il est possible de remédier à son problème;

- Une moto se fout du nombre de motos que vous avez conduit avant elle;

- Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos;

Lorsqu'il commence à avoir du jeu entre les parties d'une moto, il estpossible de remédier à la situation;

- Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs;

- Il est possible de boire une bière tout en chevauchant une moto;

- Lorsqu'un autre homme tripote une moto, il est difficile d'éprouver de la jalousie;

- Lorsque vous dites des bêtises à propos de votre moto, nous n'avez pas à vous faire pardonner avant de la monter;

- Une moto peut se faire chevaucher aussi longtemps que vous le désirez, elle ne se plaindra jamais;

- Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être débarrassé de votre ancienne moto;

- Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la chevauchez pas convenablement;

- Une moto ne s'inquiète jamais pour votre retard;

- Une douche n'est pas exigée avant de monter sur une moto;

- Une moto ne s'offusque jamais lorsque vous l'attachez;

- Lorsqu'une moto perd de sa beauté, il est possible de lui faire une nouvelle peinture ou de changer certaines
pièces pour des neuves;

- Lorsque conduite pour la première fois, une moto inconnue ne risque pasde vous transmettre des maladies;

La SNCF embauche :

Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
- C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le deuxième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
- C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le troisième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
- J'étais chez EDF
- Chez EDF ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???
- Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !

*LE PERROQUET & LA BLONDE*

C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée,
elle voit un perroquet qui coûte

3000 euros. Toute étonnée, elle demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
Le vendeur répond :
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite,
il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La blonde, stupéfaite, demande :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
- Je tombe conasse !!