Humour & Délires

Mignon ..!
Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas ?
- Je vais demander une Barbie, et toi ?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon .
- C'est quoi un Tampax ?
- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive !

black rocket a écrit:

Mignon ..!
Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas ?
- Je vais demander une Barbie, et toi ?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon .
- C'est quoi un Tampax ?
- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive !

excellent !!!!

Un motard fonçait à 130 km/h sur une route
déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais,
rien à faire, la collision est inévitable!

Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des
pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.

Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente,
achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu
de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le
morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les
ailes et s'exclame :


Putain de merde ! J'ai tué le motard..."

C'est mignon

Superfrelon a écrit:

black rocket a écrit:

Mignon ..!
Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas ?
- Je vais demander une Barbie, et toi ?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon .
- C'est quoi un Tampax ?
- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive !

excellent !!!!

*

C'est un Belge qui va sur un lac gelé. Il veut pêcher et à apporter tout son attirail.........
Il fait un trou, laisse descendre hameçon et ligne. Puis, quelques instants après, il entend "IL Y A PAS DE POISSONS ICI !!!"
Il se retourne regarde partout Personne. Il regarde le trou perplexe. Puis va plus loin.
Il se dirige un peu plus loin. Il fait un autre trou, laisse descendre sa ligne. Puis il entend à nouveau " IL Y A PAS DE POISSON ICI !!!*
Il se retourne. Regarde de partout et ne vois toujours personne. Il ne comprends pas d'ou viennent ces voix.........Il pense donc que c'est Dieux qui lui parle.
Il se dirige un peu plus loin. Il refait un trou. Relaisse descendre sa ligne. Quelques secondes plus tard, il entend encore une fois "IL Y A PAS DE POISSON ICI" !!!!

Il regarde encore partout toujours personne. Il s'exclame alors et dit :
Dis donc Dieux, je ne comprends pas pourquoi vous me dites qu'il y a de poissons ici..........

La voix l'interrompt :
je suis pas Dieux, mais le directeur de la patinoire !!!

c'est bien les belges ca !!! MDRRRRRRRRRRR

-Un chameau et un éléphant se rencontrent,pour la première fois :
- L'éléphant dit au chameau: "Eh, pourquoi t'a des nichons sur le dos toi ?"
- Le chameau lui répondit : " c'est vachement culotté comme question, venant de la part de quelqu'un qui a une bite au milieu de la gueule !!! "
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Un mec rentre de soirée avec des potes complètement, mais alors complètement, déchiré. Il peine a trouver le trou de la serrure de la porte d'entrée, fait un barouf pas possible......Bref, il est cramé.
- La le type passe devant la cuisine, distingue dans le trouble un citron sur le bord du plan de travail de la cuisine,et se dit : "tiens,j'vais m'faire un jus de citron,comme ca la miss,elle va pas me prendre la tête avec mon haleine de chacal.....
-Le lendemain matin, La copine en question débarque dans la piaule en furie et incendie son mec ...... " T'as ENCORE, été faire la vache avec tes soulards de copains hier !!!!!!! "
-Le type encore dans le brouillard lui répond péniblement:" comment tu sait ca toi ??"
- Fout toi moi, lui répond sa dulcinée, le canaris dans la cuisine, il s'est suicidé dans le pressoir a fruit peut être ????"
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Les 7 nains vont voir le pape a Rome:
-Bonjour monsieur le Pape, on aurais quelques questions a vous poser,pour éclaircir un Problème.....
-Je vous écoutent, rétorque le Pape
Les nains poussent en avant simplet:
-Bon ben voila......est ce qu'il y 'a des soeurs au pôle nord ?
- Bien sur répond le pape.
-Est-ce qu'il y'a des soeurs noirs de peau au pôle nord votre sainteté ?
-Le pape réfléchit: hummmmmm.....oui, il y en a trois lui répond le Pape.
- simplet se retourne vers ses potes nains qui se marrent :
" votre Sainteté,est ce que sur ces 3 soeurs noirs il y aurait une naine ??
-hummmmmm, de mémoire, non mon enfant.......
-La les 6 autres nains explosent de rire en hurlant :
Y s'est fait un pingouin, Y s'est fait un pingouin, Y s'est fait un pingouin ...........

MDRRRRRR merci tyseb !

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
> > > > Pour que ses deux neurones entrent en contact.
> > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
> > > > Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée. MDR
> > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
> > > > Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler. EXACT
> > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ? FAUX
> > > > Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
> > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
> > > > Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
> > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
> > > > Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
> > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
> > > > Un homosexuel MEME PAS VRAI!!

> > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
> > > > Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
> > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
> > > > Ils sont tous mariés.
> > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
> > > > La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
> > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
> > > > La couleur.
> > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > Les mensurations idéales d'un homme ?
> > > > 80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre) MDRRRR
> > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.
> > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
> > > > On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
> > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
> > > > Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
> > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > Les hommes, c'est comme de l'essence :
> > > > des pieds à la ceinture, c'est du super,
> > > > de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
> > > > et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
> > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
>
> Quelle est la difference entre 1 homme et un élastique ?
> - AUCUNE : il s'étire, ... il s'étire,... il s'étire , ........... et ... il pète !!

quelle est la différence entre une femme, une ceinture ,et une cravate ?
-La ceinture, ca sert la taille
-la cravate ca sert le cou
et la femme, ca sert a rien...........
pas taper les nanas..............aie................

Pourquoi le cerveau des femmes est divisées en 5 ?
Pour chaque bouton de la cuisinière.

Ne confondez pas la fine et l'epaisse ! - Ne confondez pas la pine et les fesses !

Que dit-on d'une blonde avec la moitié d'un cerveau ?
Qu'elle est douée.

C'est une infirmière dans une maison de retraite. Une nuit, elle remarque qu'un de ses pensionnaires mâle sort de la chambre d'une des pensionnaires.
Elle s'approche alors de lui et lui dit:
- Que faisiez-vous ici en pleine nuit?
Le vieux monsieur répond:
- Ah..; vous savez ce que c'est. Je suis vieux, j'ai besoin d'être soulagé de temps en temps! Et Mme Martin est très efficace pour ça!
L'infirmière lui répond alors:
- Vous savez bien que nous sommes aussi formées pour cela. ce n'est pas la peine d'aller embêter les pensionnaires la nuit.
Alors le vieux monsieur:
- Ah oui, peut-être, mais Mme Martin, elle a la maladie de Parkinson.

C'est un vieux monsieur de 85 ans qui vient de se marier avec une jeunette de 25 ans.
La jeune fille, consciente de l'âge avancé de son mari a décidé que pour leur première nuit de noces, ils feraient chambre séparée, ceci afin de lui éviter trop d'émotions d'un seul coup.

Après le repas, alors que les invités sont tous partis, la jeune femme se prépare et s'installe dans son lit, attendant une visite de son mari.
Effectivement, le mari ne tarde pas à frapper à la porte et quelques minutes plus tard, les voilà pris tous les deux dans une étreinte plus que fougueuse. Lorsqu'ils sont tous les deux apaisés, le vieux marié prend congé de sa femme et regagne sa chambre.

Mais 30 minutes plus tard, la mariée entend à nouveau des "toc toc" à la porte.
Surprise, elle laisse entrer son mari qui est de nouveau prêt à l'action.
Sans rien dire, elle se laisse prendre au jeu et les deux amants se remettent en piste pour une nouvelle étreinte.
Une fois la jouissance obtenue, l'octogénaire prend congé de sa chérie et regagne sa chambre.

La jeune femme est dans un profond sommeil, lorsqu'une heure plus tard des coups retentissent à nouveau à la porte de sa chambre. Un peu abasourdie, elle va ouvrir à son mari. Celui-ci est frais comme un jeune homme et le dôme en face avant de son pyjama ne laisse planer aucun doute sur ses intentions.
Une fois encore, la jeune mariée s'offre de bon coeur et les deux amoureux "remettent le couvert".
Après le bouquet final, alors qu'ils sont allongés l'un à côté de l'autre pour récupérer un peu, la jeune femme se tourne vers son mari et lui dit:
- Si on m'avait dit !... Je suis vraiment impressionnée que tu aies pu faire ça trois fois de suite, ça oui alors. J'ai connu pas mal de jeunes garçons de mon âge qui n'étaient pas capable de faire l'amour plus d'une fois par nuit...

Alors le vieux monsieur la regarde sans comprendre et lui demande:
- Parce que je suis déjà venu ici ?

mdrrrrrrrrrrrrrrrrr

> > > > Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
> > > > Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

ça marche aussi avec les femmes.....

Rhoooo, j'ai honte d'avance.....
-une femme prends son bain avec son chien...................
-Le chien lache un gros pet...................................................
-La femme meurt noyée..........................................................
-Question : Qu'elle est la race du chien ????..............


























Un Pé--Ki ----Noie...........................................j'ai honte la............

Tyseb a écrit:

Rhoooo, j'ai honte d'avance.....
-une femme prends son bain avec son chien...................
-Le chien lache un gros pet...................................................
-La femme meurt noyée..........................................................
-Question : Qu'elle est la race du chien ????..............

Un Pé--Ki ----Noie...........................................j'ai honte la............

cours vite te cacher!!!!!

Tyseb a écrit:

Rhoooo, j'ai honte d'avance.....
-une femme prends son bain avec son chien...................
-Le chien lache un gros pet...................................................
-La femme meurt noyée..........................................................
-Question : Qu'elle est la race du chien ????..............



Un Pé--Ki ----Noie...........................................j'ai honte la............

énormissime !!!! je kif grave !!!!! je suis plié en 4 !!

celle du bonhomme de 85 ans et pas mal aussi !!!!

MDRRRRRR

il a bouffer une boite de clown ce matin au p'tit déj' le Tyseb!!!

à quoi reconnaît-on une crotte de femme d'une crotte de mec en forêt derrière un arbre.
celles des mecs est entassée circulairement.
celles de la femme est en zig zag...... parce qu'elle n'arrête regarder de chaque côté se demandant s'il n'y a pas quelqu'un qui mate!

black rocket a écrit:

à quoi reconnaît-on une crotte de femme d'une crotte de mec en forêt derrière un arbre.
celles des mecs est entassée circulairement.
celles de la femme est en zig zag...... parce qu'elle n'arrête regarder de chaque côté se demandant s'il n'y a pas quelqu'un qui mate!

LOOOOOOOOOOLL

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros...............
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain,
mais justement le lendemain ............?
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec .....?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a fait...une recette de 1.000 euros !!
- Et personne ne s'est plaint ?
-Seulement le gars qui a gagné..... Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'Histoire !
Nicolas a vieilli et, est devenu président de la République...Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....

mdr !

LOOOOL il est pas con ce nicolas !!!

Jésus revient sur Terre
et il entre dans un café.
- Salut les gars, je
suis Jésus, je suis redescendu sur Terre ...
-
Aller, je ne te crois pas.
- Oui. Oui. C' est
vrai. je suis Jésus.
- Prouve-le
!
Un handicapé passait par-là dans son
fauteuil roulant, Jésus lui met la
main sur l'épaule et le
paralytique se lève et marche.
Un aveugle boit sa
bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle

retrouve une
vision 20/20.
Jésus s'approche d'un troisième
...
- Ne me touche pas,
NE ME TOUCHE PAS!
- Mais pourquoi
donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !


- Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé
de
maladie depuis seulement trois
semaines.