Humour & Délires

> Une
maman rentre à la maison un
soir et retrouve une lettre :

> Maman
chérie,

>
Je
suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec
mon copain.

> Il est l'amour de ma vie.

> Tu devrais le
voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super
moto.

> Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.

> Je
suis enfin enceinte et Paul dit que nous aurons une vie superbe dans sa
caravane en plein milieu des bois.

> Il veut beaucoup d'enfants avec
moi, C'est mon rêve aussi.

> Je me suis enfin rendu compte que la
marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en
cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de
cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.

> Entre-temps, j'espère que la
science trouvera un remède contre le sida pour que Paul aille mieux. Il le
mérite vraiment tu sais.

> Ne te fais pas de soucis pour moi maman,
j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... Et
l'expérience qui me
manque, Paul peut la compenser avec ses 44
ans.

> J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu
puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je
vais
avec Paul en caravane, dans un pays moins coincé que la Francepour que nous puissions nous marier.

>
Ta fille qui t'aime.

>
PS :

>
Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !


> Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la
vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...


>

>

> Et voici la
réponse du père
>

>

> J'ai donné ta lettre à ta mère.

>
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû
l'hospitaliser.

> Les médicaments la maintiennent en vie.

>
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé
de te répudier.

> Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons
retirée de nos testaments.

> Nous avons mis à la poubelle toutes tes
affaires et utilisons ta chambre comme débarras.

> Nous avons aussi
changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie
pas d'utiliser notre carte de
crédit car nous l'avons annulée, ainsi que
fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons
l'utiliser pour le
traitement de ta mère).

> N'essaie pas de nous
appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton
contrat de téléphone mobile.

> Les jouets que tu gardais, tes
instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus
au voisin (celui
dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu
t'habillais).

> Ah! Bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque
nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de
musique.

> Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te
conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je
ne
sais pas bien ce qu'il fait.... Mais je lui ai envoyé une photo de toi et
il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans
certains
pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.

> Enfin
j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

>


> L'homme que tu appelais Papa


> PS :

> Ma chérie C'est une blague
! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.

> Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de
passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la
télé pour
le mauvais bulletin, et pour la petite blague

>

Enorme !!!

Vous êtes vous déjà demandé comment fonctionnait un cerveau féminin ?
C'est pas compliqué : ça fonctionne comme cela
plus bas, l'explication pour un modele beaucoup plus simple, celui de l'homme




> >

Chacune des petites boules bleues représente une pensée concernant une
chose à faire, une décision ou un problème à résoudre.

Et l'homme me direz-vous ?


Hé bien l'homme, lui, n'a que 2 boules à gérer et elles occupent toutes ses pensées.

Nous sommes le matin du 25 décembre.

Cette année, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes :
Son
habit rouge s’est déchiré des les premières cheminées, il s’est chopé
une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants
avaient laissé pour lui au bord de la cheminée, il a aussi la gueule de
bois à cause de tout l’Aquavit qu’il s’est tapé pour se réchauffer en
plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse...

Alors
ce matin, il est en train de chercher de l’aspirine dans sa pharmacie,
lorsque apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et à ce moment, des
trompettes retentissent :
C’est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l’air avec ses petites ailes blanches.
Il dit :
- Père Noël, Père Noël, je t’ai apporté un arbre de Noël magique pour le prochain Noël ! Où je le mets ?
- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?

Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël.

pour rester dans le theme de noel

Ha ha ha

Allez toujours dans le meme genre

Joyeuses fêtes de fin d'année à tous les gens que j'aime bien et tous ceux de ce forum



Avouez que ces gentils petit minous sont beaucoup plus mignons que ce gros idiot ventripotent de Père Noël

Et voilà le cadeau que j'ai commandé pour tous ceux qui ont été méchants avec moi



J'avoue imaginer avec un malin plaisir certains et surtout certaines regarder ce qui se passe à l'intérieur de la cheminée et se ramasser une grosse potée de merde sur la gueule...

Joyeuses fêtes de fin d'année à tous les gens que j'aime bien et tous ceux de ce forum



Avouez que ces gentils petit minous sont beaucoup plus mignons que ce gros idiot ventripotent de Père Noël

Et voilà le cadeau que j'ai commandé pour tous ceux qui ont été méchants avec moi



J'avoue imaginer avec un malin plaisir certains et surtout certaines regarder ce qui se passe à l'intérieur de la cheminée (personne de ce forum je tiens à le préciser ^^) et se ramasser une grosse potée de merde sur la gueule...

QUI EST VOTRE MODÈLE?


Ne regardez pas les réponses avant de faire le test.



1) Choisissez votre chiffre favori entre 1 et 9.
2) Multipliez-le par 3.
3) Additionnez 3 et multipliez encore par 3
4) Vous obtiendrez un nombre de 2 ou 3 chiffres.
5) Additionnez ces chiffres ensemble.



Allez plus bas maintenant...

























Avec le chiffre obtenu, voyez qui est votre modèle selon la liste ci-dessous :


1. Einstein

2. Nelson Mandela

3. George W.Bush

4. Barrack Obama

5. Bill Gates

6. Gandhi

7. Jacob Zuma

8. Hitler

9. Grizzly35

Je sais... Plusieurs personnes m'admirent et rêvent de me ressembler...un jour tu pourrais peut-être y parvenir: Crois-moi!


PS:

Arrête de chercher d'autres chiffres.
Je suis ton idole et fais-toi à cette idée.

Elle est excellente celle-là !!! Je te la pique !!!

Evidemment quel que soit le chiffre choisi au départ, la solution finale est toujours le 9. Je me demande quel mathématicien doué à inventé cette blague

Le diagramme ci-dessous illustre le processus dans un cerveau d'homme et de femme en réaction à une phrase aussi simple que :
" Sortons boire un verre ! "

et c'est tellement vrai

énorme grizzly !!!! énorme !!! je me suis dit merde, en voyant la réponse, comment c'est possible, puis en remontant, vu que tu multiplie par des mulitples de 3 tu addtiones 3 tu finiras toujours pas tomber sur un chiffre multiple de 3 mais de là a tomber sur Grizzly !! Chapo !!

On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 55 et 75 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe "bander".

Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme :
" Je BANDE même quand je ne veux pas. "

Celui de 25 ans fièrement déclare :
" Je BANDE quand je veux. "

L'homme de 55 ans timidement affiche :
" Je BANDE quand je peux. "

Et celui de 75 ans les regarde tous avec regret et lance :
" BANDE de veinards ! "

ho ben merde j'ai encore les symptomes du mec de 15 ans

Le matin au réveil ?? T'inquiète c'est pour tout le monde pareil faut pisser en poirier ^^ !

PTDR Radis

il y a une autre technique sinon, tu vises de loin en restant dans le couloir

La fameuse GDM : j'ai mis longtemps à comprendre ce que voulaient dire ces trois lettres quand les mecs en parlaient autour de moi. Biologiquement parlant, les hommes sont toujours en érection pendant la période de sommeil paradoxal où intervient le rêve et qui précède de peu le réveil, donc normal...

C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé.

Le mari : "Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré ?"

La femme : "Il y a que c'est notre 20ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé !!!"

Le mari : "Nom de Dieu!!! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête!!! Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs !"

La femme : "Oh Bobby ! Je savais que tu n'étais pas un monstre."

Un peu plus tard, au Restaurant...

Le Maître d'hôtel : "Bonsoir Monsieur Bobby. Qu'on prépare la table de Monsieur Bobby."

La femme : "Ils ont l'air de bien te connaître par ici..."

Le mari : "Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients..."

Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque. A l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, le mari va directement voir le portier.

Le mari : "Salut Roudoudou! Comment ça va ?"

Le portier : "Roudoudou aller bien... Bobby pouvoir entrer."

Dans la boîte, le patron les aborde : "Bonjour Monsieur Bobby" et lance : "Libérez la table de Monsieur Bobby."

La femme se repose des questions : "Tu viens souvent ici ?"

Le mari : "Euh non, le patron est un client..."

Une fois installés, la serveuse vient à leur table :

"Je vous sers comme d'habitude Monsieur Bobby ?"

et la strip-teaseuse finissant son show qui n'en rate pas une crie bien fort : "ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI ?"

Et là toute la salle qui répond : "C'est pour Bobby !"

Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi. Dans le taxi la dispute reprend :

Le mari : "Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée !"

La femme : "Moi je comprends que tu me prends pour une conne ! Tu es un salaud ! Ne me touche pas !!!"

et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Bobby et lui dit :

"Dites M'sieur Bobby... ça fait 20 ans qu'on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS !"

What do you need to be a great heavy metal singer ?

https://www.youtube.com/watch?v=svS-dn6Inb8

Am Viking est un super humoriste de mes contacts myspace dont adresse ci-dessous :

http://www.myspace.com/amvikingcomedy

réponse : C

mouhahah elles sont toutes géniales! bravooo