Humour & Délires

Je déplace dans la section blague

Oups!!!

pas de souci, ça fait un joli petit déterrage de 6 mois

un lien vers quelques perles du "Bon coin" pour certaines , il y a du lourd


http://www.abrutis.com/photo-insolites+leboncoin+2-38479.html

c'est énorme !!!!!

y a du très très gros
j'aime beaucoup le nescabo et la photo de johny halliday

> Un prêtre et une bonne
soeur traversaient le désert à dos de chameau.
> Le troisième jour de leur
voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
> Après s'être dépoussiérés,
la soeur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.
> Après un long moment de silence, le prêtre dit à la soeur:

- 'He bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée!'
- 'Entièrement d'accord avec vous, mon père!'
- 'En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou
deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...'

> > > > > > > > > > > >
- 'Je suis entièrement d'accord avec vous!'
- 'Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants,
me feriez-vous une faveur?'

> > > > > > > > > > > >
- 'Tout ce que vous désirez mon père!'
- 'Je n'ai jamais vu les seins d'une femme.
Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?'

> > > > > > > > > > > >
- 'He bien, étant donné les circonstances,
je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.'

> La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins
> pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
> La soeur
consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes. ·


- 'Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose?'
- 'Oui ma soeur!'
- 'Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme.
Voudriez-vous me montrer le vôtre?'

> > > > > > > > > > > >
- 'Je suppose que ce serait correct...'
- 'Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?'
- 'Mais bien sûr....'
> > > > > > > > > > > Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:

- 'Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place,
ça peut donner la vie?'

> > > > > > > > > > > >
- 'Est-ce vrai, mon père?'
- 'Bien sûr, ma soeur!'
- 'Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau
afin que nous puissions partir d'ici au plus vite . !!!!!

Excellent !!!

Le motarde Belge, comment vous identifie eu sur la route?

Un type se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par là, l'interpelle :
- Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?

Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer.
Pas de quoi se réjouir.

- Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
Quelle question, bien sur !

- Alors tu vas aimer les lundis : toute la journée on fume des cigares, des clopes sans devoir se soucier du cancer ...... on est déjà morts !
Ouais, pas mal.

- Tu bois ?
Bien sûr, comme un trou.....
- Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière .... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose .... On est déjà morts !

Ah, pas mal le début de la semaine ...

- Tu bouffes ?
Comme un porc !
- Alors tu vas te régaler les mercredis, toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol .... on est déjà morts !
Aaah, de mieux en mieux !

- Tu te drogues ?
Régulièrement !
- Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, on se pique sans se soucier d'une surdose .... on est déjà morts !
Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer...

- Tu baises ?
Oh oui ! un max...
- Les vendredis on tire dans tous les coins, des jeunes, des vieilles dans toutes les positions, tout est permis et on ne risque pas d'attraper des saloperies, on est déjà morts .... !!!

Putain, c'est trop super l'enfer !

- T'es pédé ?
Ah non !!!
- Ouuuulala ! tu ne vas pas aimer les Samedis !!! !!!

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Corse et un Breton. Tous les deux sont fiers de leur talent.

Le Corse dit :
La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio devant 6000 personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".

Le breton réfléchit, puis répond:
" Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, c'était à la cathédrale de Rennes et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il s'est approché de moi et m'a dit :
" Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ! "
Surpris je lui dis : Mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ? Et il m'a répondu :
" Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale d'Ajaccio, il y a un petit Corse prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère."

c'est un mec qui rentre du boulot un soir et dit à sa femme:
- chérie ce soir tu me vois pas !
- ah bon tu sors boire un coup avec tes copains ?
- non ce soir j't'encule...


mais elle m'a fait beaucoup rire

livman a écrit:

c'est un mec qui rentre du boulot un soir et dit à sa femme:
- chérie ce soir tu me vois pas !
- ah bon tu sors boire un coup avec tes copains ?
- non ce soir j't'encule...


mais elle m'a fait beaucoup rire

c'est du propre tiens

black rocket a écrit:

c'est du propre tiens

Pas vraiment en fait...

[humour TRÈS noir ON]

Deux SS qui se promènent dans un camp de concentration:

-dis-donc Otto tu ne troufes pas gue za zent le caramel

Snifsnif snifsnif

-Tu as raizon Rudolf za zent le caramel.

-arf! Encore des diabétiques.



Un SS se promène dans un camp de concentration et croise une petite fille:

-coucou M. le SS
-bonchour mein petite frauline
-tu sais quoi je vais bientôt avoir 6 ans
-arf! Ça m'étonnerai....


Une petite dernière.

Un SS se promène dans un camp (décidément il n'a rien à foutre celui-là). Il aperçoit un petit garçon qui a les doigts dans un tas de cendres:
-tu cherches tes parents ?

[humour TRÈS TRÈS noir OFF]

La scène se passe dans le train La Rochelle-Paris . Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.

Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac. Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...

La vieille femme assise en face lui dit :
- Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C'est dégoûtant, ça sent très mauvais !
Le gars lui répond :
- Écoute Chérie ! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferais ce que je veux dans ce train.

Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.

Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon..

À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.

Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis des aiguilles. Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :
- Hé Mémé! Tu ne veux pas arrêter ce bruit, tu ne vois pas que j'essaye de dormir ?

Alors, la petite vieille lui répond :
- Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !

Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.

La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme. Elle se rassoit en déchirant discrètement sa petite culotte

Le mec rigole et dit :
- Ha ! ha ! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là !

Et la petite vieille lui répond :
- Et toi, 10 ans lorsqu'ils auront senti tes doigts !!!!

Un couple de vieux se rend à l'église un dimanche matin. En plein milieu de la messe, la femme se penche vers son époux et lui dit:
- Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire?
Son mari se penche vers elle et lui répond:
- Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison, je mettrai une nouvelle pile dans ton appareil auditif.

excellente !!!

C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit :
- J'aimerais que ma cabane soit un château
- Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !

Deux couples d'amis jouent aux cartes. Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a pas de culotte! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge. Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande: - As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table? Claude dit: - Oui, ça m'a plu! Elle lui fait un clin d'oeil, sourit et dit: - Tu peux l'avoir pour 100 euros. Après une ou deux minutes d'hésitation, Claude répond qu'il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu'il vienne chez elle vendredi vers 14h00. Ce qu'il fit bien sûr. Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s'en va. David rentre vers 18h00 et demande: - Est-ce que Claude est venu cet après-midi? Choquée, Jessica répond: - Oui, il est passé quelques minutes. - Et est-ce qu'il t'a donné 100 euros? Elle pense: - Zut, il est au courant! A regret : - Oui, il m'a donné 100 euros. - Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 euros et il a dit qu'il passerait chez nous pour les rendre. C'est super d'avoir des amis honnêtes!

les bons comptes....

c'est l'histoire du pingouin qui respire par le cul...


il s'assoit....



et meurt.