Humour & Délires

Vite fait, bien fait...!.
Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure...
Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
- " Fais-moi l'amour, là de suite..!."
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
- " Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup...?."
- " Oh rien chéri, le minuteur est cassé...!."

black rocket a écrit:

Vite fait, bien fait...!.
Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure...
Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
- " Fais-moi l'amour, là de suite..!."
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
- " Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup...?."
- " Oh rien chéri, le minuteur est cassé...!."

ohhhh la Saaaaalope !!!! ^^ kiffant comme blague !

Deux blondes au réveil discutent :
- t'as passée une bonne nuit ? demande l'une
et l'autre de répondre :
- peux pas te dire , j'ai dormi !!

très bon, mais je pense que c'est un fake........genre elle est amie avec la DRH qui a fait son entretien.....un peu trop gros !

T'en as c'est la course aux 'potes' ils ne regardent même pas qui ils acceptent.

mdr spout !!!!!!

Le Jardin des délices

Intrigué par "Le Jardin des délices" qui est en fait le bordel de la ville, un petit garçon demande à son père :
- Papa, c'est quoi "Le Jardin des délices" ?
- Heu... C'est une crêperie ! Mais comme elle est très chère, c'est pour les grandes personnes.

Le lendemain, en douce, le petit garçon casse sa tirelire et va sonner à la porte du "Jardin des délices".
- Qu'est-ce que tu veux, mon petit bonhomme ? lui demandent ces dames.
- On m'a dit que vous faites de bonnes crêpes. J'ai des sous, je peux payer !

Attendries, elles l'installent dans un petit salon et courent à la cuisine lui faire des crêpes.

Le soir, le petit garçon dit à son père :
- Tu sais, papa, je suis allé au "Jardin des délices".
- Quoi ? tu as fait ça ?
- Oui. Je m'en suis tapé quatre. La première était un peu mollassonne, mais la deuxième et la troisième étaient vraiment bonnes, chaudes et tout ! La quatrième, ça commençait à faire beaucoup, j'ai pas réussi à finir...

mort de rire

lol excellent!

et tellement vrai

tous des MDF ces motards.

black rocket a écrit:

tous des MDF ces motards.

tu peux causer avec ton avatar

clic-clic-

bon je sais pas si ça deja ete poster mais bon

C'est la nature !

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par son côté sauvage et presque bestial et, alors qu'ils font connaissance et qu'elle lui explique toute sorte de choses, elle lui demande comment, étant le seul humain de toute la jungle, il fait pour le sexe. L'homme de la savane lui demande intrigué :
- Quoi être sexe ?
Elle lui explique séance tenante et il Tarzan lui répond :
- Ah ! Moi habitude utiliser trou dans arbre.
Horrifiée, Jane lui explique :
- Mais Tarzan tu te trompes. Ce n'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre.
Elle mêle le geste à la parole et enlève rapidement ses vêtements, se couche par terre et écarte les jambes et dit en pointant vers son vagin :
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici.
Tarzan hôte alors son pagne, s'avance vers Jane et lui donne un énorme coup de pied dans le vagin. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande :
- HHHAAAGGGRR... Mais pourquoi m'as-tu fait ça ???
Et Tarzan répond :
- Tarzan toujours vérifier si pas abeilles...

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une seconde pour le meme prix^^

Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclame: "He! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la biere!!!!"
Comme on aime bien les experiences, on a decide de tous boire une dizaine de bieres pour verifier ses dires...
Au bout de dix bieres :
-nous avions tous pris du poids
-nous parlions beaucoup pour ne rien dire
-nous ne pouvions plus conduire correctement
-il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
-nous refusions obstinement de reconnaitre que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes.
Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la biere


je suis LOIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnnnnnn nnnnnnnnnnnnnnnnn..............

___Deux puces se rencontrent lors de la soirée hebdomadaire des puces...
> L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.
> L'autre lui dit :- Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
- M'en parle pas ... Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée!!- Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !

- Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L'autre lui dit :
> > - Mais qu'est ce que tu as foutu ? T'as pas suivi mon conseil ?
> > - Ben si !! J'ai vu une belle nana hier et j'ai fait comme tu m'as dit. Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais bien, je me suis même endormie !

- Et alors ? - Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée j'étais encore dans la moustache d'un motard.

Une blonde arrive aux sports d'hiver à l'École de Ski pour réserver un cours particulier,
Dans le hall de l'ESF est affiché le tableau d'enneigement des grandes stations:

- MEGEVE ............. : 15 centimètres ... molle.
- L'ALPE-D'HUEZ..... : 20 centimètres ... souple.
- AVORIAZ ................: 25 centimètres ... molle.
- MERIBEL ................ : 30 centimètres ... dure.

La blonde s'approche de la secrétaire et lui demande :

S'il vous plait, vous pouvez me réserver une heure avec Monsieur Meribel ?

sans commentaire ,ou qui est preneur???

Voici un blague, evidement en Anglais, que j'ai traduisé en Francais :

Un couple discut la status de leur vie. C'est tros dur et beaucoup de 'depression' pour le deux. Ensemble il decide que le seul solution est de metre a la fin leur vie. Il est tout le deux tres triste que ca va termine com ca et le homme, pour monte son courage, lui suicidé en premier.

Ensuite, sa femme, elle est immediatement pas en vie faire parreil. Elle pense, " lui il est mort et maintenant je senti deja dix fois mieux!!!!! " Elle reste a vie!

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !"

Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux !
Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"

Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"

"Incroyable ! disent les deux autres.
Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.

(à question idiote, réponse idiote)

> J'étais hier chez Carrefour en train d'acheter un grand sac de
> croquettes Frolic pour notre chienne et j'étais dans la file pour
> payer. Une femme derrière moi me dit : « Vous avez un chien ?
> » (genre THE question !)J'étais un peu dans les vapes. Sur une
> impulsion, je lui réponds : « Non, je recommence mon régime Frolic.
> Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à
> l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins
> intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras. »
> À ce moment-là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai
> continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le
> truc. Je lui dis : « C'est facile et pas cher, il suffit de remplir
> ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque
> fois que la faim se fait trop sentir. » À cet instant, je dois dire
> que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Je
> continue : « L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc
> je vais encore essayer. » Horrifiée, elle me demande : « Quelque
> chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que
> vous avez terminé à l'hôpital ? » J'ai répondu : « Non, j'étais assis
> au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture
> m'a percuté ».

>L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel. A la porte, St Pierre dit à Arthur : « Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement ».

>Dieu reconnaît Arthur et commente : « Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson ? .

>Arthur dit : « Oui, c'est moi... »

>Dieu commente : « Eh bien, il n' y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ! »

>Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : « Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ? ».

>Dieu dit : « Ah oui ».

>« Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;

2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;

3. L'arrière est trop mou et branle trop.

4. L'entrée est placée trop près de la sortie.

5. Et les coûts de maintenance sont excessifs ».

>« Hummmm, vous avez de bons points là, réplique Dieu, attendez ». Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur. « C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la votre »

pas mal

Une femme de 68 ans perd son mari. A 70 ans, elle décide de se trouver un compagnon. Comme elle est malgré tout moderne, elle s’inscrit sur une site de rencontre et rédige son profil:

“Voilà, j’ai 70 ans, je cherche un compagnon, qui ne me batte pas, qui ne court pas à droite et à gauche, et qui soit un amant raisonnable au lit. je ne suis pas une princesse, mais je ne cherche pas un prince charmant non plus”

Quelques temps après, on sonne à sa porte. Elle ouvre, un homme est là.

- c’est pour quoi ?

- C’est pour l’annonce

- Ah! oui! euh, eh bien … voilà… euh… entrez

L'homme s’installe tandis que la femme un peu ennuyée, tout en bégayant, finit par se lancer :

- Excusez moi, mais … comment dire … vous n’avez pas de jambes ?

- Oui, un accident . mais comme cela, je ne pourrais pas courir à droite et à gauche !

- Oui, bien sur, mais enfin… vous n’avez pas non plus de bras

- Comme cela, je ne pourrais pas vous battre !

- Vu comme cela, évidemment, mais au lit …… ça ne donnera pas grand chose!

- Enfin, Madame, j’ai quand même réussi à sonner !

C'est un jeune homme qui va à la pharmacie, et demande au pharmacien :
-10 capotes s'il vous plait !
-Oh, monsieur est en forme... -
Oui, ce soir je passe la soirée avec ma copine, c'est une vraie cochonne, si vous voyez ce que je veux dire...

En fait, mettez m'en 20, il y aura aussi ma belle famille et ma belle-mère, c'est aussi une sacrée cochonne.

Le soir même avant le repas, le même jeune homme se met à prier, la tête cachée entre les mains. Il ne s'arrête plus de prier, si bien que la fille et ses parents se regardent, étonnés. Sa copine fini par lui demander :

- Tu m'avais pas dit que tu étais croyant ?

- Et toi, tu m'avais pas dit que ton père était le pharmacien !!